Greitoji pagalba moterims, patyrusioms smurtą šeimoje. Ką daryti ir kur kreiptis, jei šeimoje patiriamas psichologinis smurtas? O kas, jei tai mano atvejis

Deja, smurtas šeimoje yra viena iš labiausiai aptarinėjamų temų Rusijoje. Kas kaltas – prievartautojas ar auka, ar galima mušti vaikus auklėjimo tikslais ir ar iš principo reikia kęsti mušimus tikintis efemeriškų pokyčių, sako šeimos psichologė psichoterapeutė Marina Travkova.

Marina Travkova

Marina Travkova, šeimos psichologė, sisteminė šeimos psichoterapeutė, Šeimos konsultantų ir psichoterapeutų draugijos narė.

Kas yra smurtas

Smurtas pavojingas, žalingas ir niekam jo nereikia. Tačiau tai yra didelis sudėtinga problema mūsų visuomenė, o čia svarbiausia nepulti į kraštutinumus. Nelygybė visada yra bet kokio smurto pagrindas.Žmogus, kuris jaučiasi lygus, greičiausiai, sugebės ką nors atsakyti, atsistoti už save – situacija taps matoma, ir jis bandys iš jos išsisukti. Tačiau ten, kur yra hierarchija, kur pasireiškia vieno prieš kitą galia – pavyzdžiui, mokytojo ir mokinio, trenerio ir jo treniruojamo, kalinio ir sargybinio – yra pagrindas smurtui. . Kitas svarbus rodiklis yra žmonių elgesys po žlugusio smurto. Jei tai tik gedimas, tada žmogui bus gėda – jis neatleis nuo atsakomybės už tai, kas atsitiko, ir stengsis padaryti viską, kad tai nepasikartotų. O visai kas kita, kai žmogus neatgailauja, toliau tvirtindamas, kad buvo varomas ar provokuojamas. Šiais žodžiais jis perkelia savo elgesio svertus kitam žmogui. Tuo pačiu metu jo nesustabdo nei partnerio skausmas, nei baimė – jis, ko gero, net mėgaujasi savo galia.

Kai moterys ar vyrai patenka į ligoninę su mėlynėmis ar mėlynėmis, tai tik ledkalnio viršūnė. Egzistuoja nematomas smurtas, kuris savo poveikiu yra ne mažiau destruktyvus ir toksiškas nei fizinis ir seksualinis smurtas – jį sunku aptikti, jis netraukiamas nei baudžiamojon, nei administracinėn atsakomybėn. Kalbame apie psichologinį ir ekonominį smurtą. Apie situacijas, kai žmogus atima iš savo partnerio atlyginimą, verčia jį prašyti pinigų, arba apie santykius, kai žmogus ilgą laiką žeminamas ir manipuliacijos pagalba bandoma priversti ką nors padaryti prieš save. valios.

Dažniausiai nuo smurto šeimoje kenčia moterys. Jeigu žiūrėtume į hierarchiją – kas silpnesnis, o kas stipresnis, tai santykis akivaizdžiai ne moterų naudai. Be to, tai galioja visoms gyvenimo sferoms – tiek socialiai, tiek ekonomiškai mūsų valstybėje moteris nėra gerai apsaugota. Ji dažnai priklauso nuo vyro.

Vyrą visuomenė skatina ginti savo teises – kovoti, įžūliai ir aktyviai piršlauti. Jis negali šlubuoti ar verkti, bet turi teisę mušti. Jei konflikto metu vyras verkia, tai bus keista visuomenės sąmonei. Prasmingiau, jei jis pradeda kovoti. Moterims yra atvirkščiai. Ji, priešingai, turi švelninti aštrius kampus, būti mandagi ir visus konfliktus spręsti žodžiais, o fiziniams procesams tarp moterų yra įžeidžiamos etiketės, tokios kaip „kačių muštynės“. Vyriška kova visada išlieka tikras kovoti.

Smurto pasireiškimas nekoreliuoja su intelekto lygiu ar socialine gerove. Yra ne vienas atvejis, kai prieš savo artimuosius smurtavo išsilavinę ir net genialūs žmonės. Žmogumi gali būti bet kas, savo srities profesionalas, aukštas pareigūnas, gydytojas, intelektualas – jo socialinė padėtis savaime nėra garantija tiems, kurie yra šalia. Smurtas kyla iš valdžios ir noro pakenkti kitam.Štai kodėl jis atsiranda bet kurioje aplinkoje, įskaitant klestinčią.

Kas kaltas

Auka niekada nėra kalta, kad ji buvo sumušta. Ji negali būti laikoma atsakinga už kumštį, skriejantį jai į veidą. Už tai atsakingas tas, kuriam šis kumštis priklauso. Tačiau visuomenė vis dėlto dažnai bando prievartautojui rasti pasiteisinimą ir dėl visko kaltinti auką. Tokį elgesį galima paaiškinti socialiniu reiškiniu „teisingas pasaulis“. Visi žinome, kad esame trapūs ir mirtingi ir kad mums visko gali nutikti. Bet mums labiau patinka „užsidaryti“ nuo šių žinių ir gyventi taip, tarsi valdytume situaciją: jei elgiamės gerai ir teisingai, tada pasaulis atsakys tuo pačiu. Jei elgiuosi su žmonėmis maloniai, jie bus malonūs ir man. Jeigu aš myliu žmogų ir juo rūpinuosi, jis turėtų man atsilyginti. Tai viena pagrindinių žmogaus iliuzijų. O kai žmogus atsiduria keblioje situacijoje, pavyzdžiui, moteris pamato savo draugą sulaužytu veidu, tada pirmiausia ji paklaus: „Kodėl jis tau taip daro? Tai gynybinė reakcija, bandymas išsaugoti „teisingo pasaulio“ idėją, kai draugas neva padarė kažką ne taip ir už tai buvo nubaustas. Mums sunku susitaikyti su neracionaliu ir neteisingu žiaurumu, su žiauri tiesa mūsų bejėgiškumas ir pasaulio pavojus. Mes mieliau galvojame, kad esame nemirtingi – kažką planuojame metams į priekį ir gyvename taip, tarsi valdytume. Būtent todėl pirmieji jausmai, kuriuos patiria pati auka, yra gėda ir kaltė. „Teisingo pasaulio“ samprata yra tokia stipri, kad auka pats pradeda ieškoti priežastinių ryšių ir bando rasti situaciją, kurioje elgėsi. neteisingai. Tai būtina, kad ateityje nebūtų tokių „klaidų“. Juk jei elgiesi teisingai tada vėl viskas bus gerai.

Tai yra stiprus pažinimo iškraipymas, ir jei auka ilgai išlieka tokioje situacijoje, jos psichika deformuojasi. Ji tiki, kad jei kitaip pasakys, kitaip rengsis, kitaip šypsosis, darys kitaip, tada plakimas liausis. Tai labai stipri psichologinė gynyba, kurią norint „palaužti“ reikia sąmoningumo ir sąmoningumo. Ir mes turime problemų dėl to. Juk mūsų visuomenė orientuojasi į pačią auką – į tai, ką ji dėvi, kaip elgiasi. Moterys nenori pripažinti, kad tai įmanoma, o vyrai – kad jie tai sugeba. Šioje situacijoje svarbu, kad šalia aukos būtų žmogus, kuris palaikytų ir pasakytų paprastą tiesą, kad smurtas iš principo yra nepriimtinas.

Ta pati „teisingo pasaulio“ samprata sako, kad jei tave gatvėje užpuolė nepažįstamasis, tu nusipelnei gailesčio ir visuomenės palaikymo. Nors seksualinio smurto atveju nėra garantijos, kad asmuo gaus paramą. Nepaisant to, tai įteisina faktą, kad jūs esate nukentėjusi šalis ir turite teisę skųstis. Smurtas šeimoje stiprėja. Moteris gali pagalvoti: „Atrodo, aš pati jį išsirinkau, jis geras tėvas ir iš pat pradžių taip gražiai jį prižiūrėjo“. Dėl to ji dar labiau gėdijasi. Ir kadangi nė vienas iš mūsų nesugeba išjungti jausmų per vieną sekundę, ji vis tiek gali toliau mylėti savo kankintoją. Be to, dažnai nutinka taip: ryte vyras sumušė žmoną, o po pietų lyg nieko nebūtų nutikę kalbina ją ir šypsosi. Moteris nesupranta, kaip tai įmanoma, ji pasimetusi, nustoja tikėti savo suvokimu. Ji turi derinti šį agresyvaus jo įvaizdį su jo paties romantiškumu, įsimylėjimu, vaikais ir šeima. Jai sunku suvokti, kad viskas žlugo. Tik dešimtys šimtų tūkstančių moterų sugeba iš karto susikrauti daiktus, pasiimti vaikus ir išvykti. Bet tokios moterys, kaip taisyklė, turi kur eiti – yra artimųjų, kurie jas priims ir palaikys. Bet jei nėra nei paramos, nei būdų trauktis, tada situacija yra kilpa. Moteris ir toliau gyvena su savo prievartautoju, ir kuo ilgiau su juo gyvena, tuo labiau bijo ir mažiau supranta save. Tuo labiau, deja, visuomenė turi priežasčių sakyti: „Ji neišėjo“.

Smurto priežasčių yra daug. Yra organinių priežasčių, žmogus nesugeba empatijos, nemoka jausti kitų žmonių. Dažnai smurtą atgamina tie, kurie patys vaikystėje patyrė smurtą. Gimęs vaikas yra tuščias lapas, o kokie jo elgesio modeliai susiformuos, priklauso nuo jo aplinkos. Smurtaujantys žmonės užaugo aplinkoje, kurioje nebuvo galimybės tobulėti. Kai jie pyksta, jie neturi kontrolės įrankių ir impulsų juos sustabdyti. Sutikite, kiekvienas žmogus bent kartą norėjo ką nors smogti ar net nužudyti. Kodėl mums to nepadarius? Ne tik todėl, kad baisu. Jaučiame kito žmogaus kančią. Turime veidrodinius neuronus ir patys išbandome skausmą, kurį galime sukelti kitam. Ir mus skaudina kažkieno skausmo vaizdavimas. Bet jei žmogus buvo auklėjamas su mintimi, kad jis geresnis už kitus, kad jėga yra pagrindinė vertybė ir prioritetas arba prieš jį buvo naudojamas smurtas, tai užaugęs jis tampa potencialiu prievartautoju.

Buvo apklausti žmonės, praktikuojantys smurtą artimoje aplinkoje, ir bandė išsiaiškinti, kodėl jie tai padarė. Taigi, jie turėjo daug pasiteisinimų, priežasčių: jie tiesiog norėjo dėstyti ar vesti pamoką, jie patys buvo auklėjami, ginčijosi su jais, bet nieko nebuvo - visa tai yra tekstas, kuris parodo požiūrį į kitą, o ne kaip. ekvivalentas. Partneris turi būti lygus tau. Ar galima vaiką išmokyti mušant? Mes esame už jį atsakingi ir privalome jį išmokyti visko, ką žinome, bet mušti ir sakyti, kad tai jo paties labui reiškia sugriauti jo psichiką. Vėliau jis manys, kad „mylėti ir mušti“ yra norma. Ta meilė yra pažeminimas.

Dažniausi mitai ir stereotipai, susiję su smurtu šeimoje

Smurtas yra auklėjimo elementas

Smurtas – tai ne tik mėlynės, mėlynės ir randai ant odos, tai ir smūgis asmenybei. Dažnai žmonės, kurie buvo sistemingai mušami, augdami sako: „Buvau sumuštas, ir nieko – užaugau kaip vyras“. Tačiau tyrimai rodo ką kita – tokie vaikai blogiau elgiasi stresinėse situacijose, o suaugę padidėja rizika susidurti su įvairiomis priklausomybėmis, pavyzdžiui, tapti narkomanais ar alkoholikais.

Prievarta prieš vaikus paveikia įvairius jo gyvenimo aspektus ir blogai atspindi jo ateitį. Pasaulis jam darosi nesaugus. Jis turi daugiau santykių problemų - jam sunkiau patikėti, kad jį galima mylėti tiesiog taip.

Smurtas yra meilės apraiška

Frazė „mušti reiškia mylėti“ neturi nieko bendra su meile ir gali būti aiškinama kaip „tu esi mano nuosavybė, ir aš turiu teisę su tavimi daryti ką noriu“. Net jei moteris sėdi namuose, o šeima gyvena iš vyro algos, tai nesuteikia jam teisės ką nors mušti – nei žmonos, nei vaikų. Tai ne meilė. Meilė reiškia lygybę – esate kartu savo noru. Nuo pirmo smūgio niekada nesužinosite, ar žmogus yra su jumis savo noru, ar iš baimės.

Šeimoje – tarp vyro ir žmonos – negali būti seksualinio smurto

Jei žmonės kartu gyvena ilgiau nei vienerius metus, vargu ar seksualinis potraukis kasdien bus tame pačiame lygyje. Žmonės gali būti sergantys, pavargę, mieguisti ir tiesiog nenorėti sekso. Ir taip pat to nenorėti dėl dar tūkstančio priežasčių. O priversti žmogų mylėtis su tavimi prieš jo valią yra jo prievartavimas. Moterys, dažnai vedamos baimės palikti ar mito „jei turiu vyrą, privalau“, partnerio prašymu verčiasi mylėtis, tačiau tai destruktyvi ir žalinga praktika. Nei jūs, nei jūsų partneris neprivalo turėti lytinių santykių, jei jūs to nenorite. Būna, kad vyrai supyksta ir klausia: „Kaip yra, kodėl ji nenori? Kodėl tu mane vedei?" Na, kai išėjau, norėjau. Tai reiškia, kad kažkas pasikeitė, ir reikia ieškoti priežasčių, jei santykiai jums brangūs. Ieškokite atšalimo priežasčių ir jas pašalinkite. Tačiau niekas nesuteikia teisės prievartauti savo partnerį. Ar seksą laikote gyvybiškai svarbia būtinybe, „išimk ir padėk“? Jūs turite teisę ieškoti kito partnerio. Bet neprievartaukite.

„Tai aš suklupau ir atsitrenkiau į spintą“, – paaiškina tamstas Akiniai nuo saulės ant veido, kažkaip pridengęs didžiulę mėlynę ant veido, graži ir sumani kolegė. Ir paskutinį kartą, kai ji paslydo vonioje, ten taip pat staiga atsidarė durys, sūnėnas su teniso kamuoliuku ...

Smurtas šeimoje: ką daryti? Kaip padėti smurto artimoje aplinkoje aukoms?

smurtas prieš moteris šeimoje

Žinoma, daugelis jau spėja, kad jų kolegą nuolat muša mylintis sutuoktinis. Ir štai, spėja jie, bet tyli, kaip pati nuolatinė „progės herojė“.

Anot liaudies išminties, kad nešvarių skalbinių viešai siūti nėra įprasta, smurtas artimoje aplinkoje yra net nedelikati, bet draudžiama tema... O moteris iš impotencijos galvoja ne apie tai, kaip pabėgti iš baisios situacijos, o apie tai, ką ji sakys darbe, ką pagalvos kaimynai, kokia nuomonė susidarys apie jos šeimą.... Liūdna, bet tiesa, kad smurto šeimoje aukos tyli, gėdijasi to, kas vyksta ar net apsimeta, kad nieko vyksta, todėl sunku įvertinti tikrąjį to, kas vyksta, mastą.

Smurtas prieš moteris šeimoje yra ne tik fizinis, bet ir emocinis poveikis. Nuolatinė kritika, nuolatiniai įžeidinėjimai ir žeminimai, asmeninės laisvės suvaržymai, kaltės jausmo skiepijimas, priverstiniai seksualiniai kontaktai – visa tai yra tos pačios eilės veiksmai.

Tironas šeimoje „auga“ palaipsniui ir gali būti atpažįstamas.

Jei vyras kontroliuoja moters išvaizdą, veiksmus, atvykimo iš darbo laiką, tikrina jos telefoną, socialinių tinklų paskyras, elgiasi žiauriai su gyvūnais – reikėtų labai gerai pagalvoti. Tačiau jei smurtas šeimoje pasitaiko, reikia nedelsiant imtis veiksmų! Išeik, parašyk pareiškimą policijai, pasakyk visą tiesą artimiesiems, draugams ir t.t. Bet netylėk! Paprastai tokie santykiai turi savo užburtą ratą: įtampą, smurtą, Medaus mėnuo“. Trečiojo etapo metu vyras prašys atleidimo, paskelbs savo meilę. Moterys atleidžia, o paskui viskas kartojasi... Žinoma, bendras butas, ekonominė priklausomybė, vaikai neleidžia moteriai žengti ryžtingo žingsnio. O būna, kad moterys neišeina, nes joms grasina...

Ir jei moterys dar turi pasirinkimą, tai vaikai, deja, jo neturi. Blogiausia tai, kad dauguma suaugusiųjų smurtą šeimoje prieš vaikus suvokia kaip ugdymo procesas. Įžeidinėjimai, pliaukštelėjimai, traukimas už ausų, lenkimas, mušimas diržu ir t.t. – visa tai tariamai nepakeičiami ugdymo elementai, bet kaip galėtų būti kitaip? Daugelis tėvų bando pateisinti savo elgesį, pasirodo, kad vaikas kaltas, kad buvo nubaustas. Taip po auklėtojų kauke slepiasi buitiniai prievartautojai, kurie žiauriai, aplaidžiai elgiasi su savo pačių vaikais. Vaikai negali atsispirti ir patiria bejėgiško pykčio jausmą.

Kodėl smurtas šeimoje atsiranda ir egzistuoja? Į šį klausimą atsakymų ieško sociologai ir psichologai. Tačiau tiems, kurie kenčia nuo namų tirono, daug svarbesnis atsakymas į klausimą: ką daryti ir kur bėgti? Kaip padėti žeminamoms, uždaromoms, mušamoms moterims ir vaikams? Į ką kreiptis, jei sargybiniai, kaip taisyklė, nenori kištis į šeimos reikalus, o socialinės tarnybos ir institucijos neaktyvios? Klausimai, į kuriuos reikia atsakymų! Remiantis statistika, kasdien šalyje mušamas ir patyčias patiria 36 000 moterų...

Šios gyvenimo istorijos pavyzdžiu galima atsekti gana tipišką modelį, kaip moteris patenka į smurto šeimoje situaciją ir kas jai atsitinka toliau. Čia galite pamatyti visas klaidas, kurias daro moterys, kurios tampa namų tirono aukomis ir išlieka destruktyviuose santykiuose. Po pasakojimo panagrinėsime 10 klaidų, kurias moterys daro santykiuose ir kaip šių klaidų išvengti.

Daugiau taip tęstis negali...

Noriu papasakoti savo istoriją ir paprašyti padėti ją suprasti, nes nebegali taip tęstis... Man 22 metai, jam 26. Nesame susituokę, su juo gyvename pusę metų, kartu jau metus. Iš pradžių viskas buvo gerai, bet skambėjo varpai. Nekreipiau į juos daug dėmesio. Kai susipažinome, buvau prislėgta dėl prieš jį vyravusių mano gyvenimo aplinkybių – matyt, pasidarė silpna ir todėl paaiškėjo, kas dabar su juo vyksta. O gal jis tiesiog toks žmogus... Na, arba visi kartu.

Kai jis mane trenkė pirmą kartą, aš to nepadariau didelės svarbos(tai buvo antausis į veidą). Mes tada negyvenome, tik susitikome. Paskui po 2 mėnesių keikdamasis susuko man ranką ir ją sulaužė, 2 mėnesius vaikščiojau su gipsu (tai labai nepatogu). Galų gale aš atleidau, nes tai buvo nelaimingas atsitikimas (ne tyčia). Tada buvo tarsi užliūlis be puolimo.

O vasarą jis pradėjo mane stipriai daužyti kumščiais iki mėlynių. Visa tai padažnėjo po to, kai buvau socialiniame tinkle. rašė tinklai buvęs vaikinas ir aš jam atsakiau. Žinau, kad galiu klysti, bet tai tiesiog neįmanoma! Buvusį užblokavau, o paskui man visiškai uždraudė bendrauti su visais, net ir su paskutine mergina – visi visur buvo ištrinti. Žinoma, būna, kad jis geras, ir tai, ko gero, mane sulaiko. O gal tiesiog esu nuo jo priklausomas? Juk yra daugiau akimirkų, kai aš jo nekenčiu!

Nekenčiu, kad jis mane išspiria, šaukdamas ant manęs visokius bjaurius dalykus. Ir tada, kai išvažiuoju, tą pačią valandą ateina manęs ir prašo sugrįžti. Grynos patyčios! Buvo taip, kad norėjau į kitą miestą pas tėvą, bet jis buvo čia pat – įlipo į traukinį ir prisiekė, kad prašė neišvažiuoti, net apsiverkė. Likau – ir kvailys! Niekas nepasikeitė, jei tik trumpam, tai neilgam :)

Maniau, kad tai nepasitikėjimo reikalas... Net susitarėme dėl detektoriaus (dėl išdavystės), kurį sėkmingai išlaikiau. Bet jis vis tiek manimi netiki! Jis nuolat tyčiojasi, randa priekaištų viskam, kur net nieko nėra. Aš nuolat patiria stresą. Jis viską kontroliuoja, visada jam paskambink – kur tu ėjai, kodėl ir ką veiki. Jis gali jį užrakinti, ir jam nesvarbu, ko man reikia mano verslui ...

Jei paprašysi jo neuždaryti, jis daužys kumščiais į galvą, tu verksi iš skausmo, ir vėl beldžiasi... Gal net ryte. Pvz dabar jau 2 diena taip darosi - eina i darba, mane muša ir uždaro, bet man reikia į polikliniką. Ir vakar vėl jį išmečiau. Aš jau stoviu prie slenksčio su maišais, o jis paima ir pradeda juos draskyti ir klausinėti, ar aš nenoriu išeiti, neva jis to nenori. Sakau ne, bet jis rėkia, kad po savaitės šliaužiosiu pas jį, nors sakiau, kad nenoriu.

Dabar paskambino – sako, kad per toli nuėjo kumščiais, tai daugiau nepasikartos. Ar jis tyčiojasi? Ir taip nuolat... Pavargau, močiutė man sako, kad jau turiu blogą išvaizda. Turiu kur eiti... Bet negaliu, nes jis vėl paskambins ir paprašys grįžti, o aš vėl ištirpsiu ir eisiu, nes jis kažkada buvo normalus, ir aš noriu tuo tikėti. Bet, matyt, viskas veltui. Aš nežinau ką daryti. Jie elgiasi su manimi kaip su šunimi...

Aleksandra

Be jokios abejonės, vyras šioje istorijoje yra tipiškas, o santykiai griaunantys, pavojingi moters gyvybei ir sveikatai. Aleksandra turi kur eiti, jos nelaiko nei vaikai, nei materialinė priklausomybė, net skyrybų nereikia. Bet ji jo nepalieka... Kodėl? Kažkas trukdo jai savyje ir priverčia ją susieti su tūkstančiais nelaimės ištiktų seserų. Siūlau apsvarstyti šias moterų klaidas santykiuose su tironu. Ką turėtų daryti ar nedaryti moteris, kad netaptų smurto šeimoje auka?

Moterų daromos klaidos destruktyviuose santykiuose

1. Skubotas sprendimas ir santykiai kaip išsigelbėjimas nuo problemų

Alexandra rašo, kad kai jie susitiko, ji buvo silpnos būklės. Taip, gyvenime būna periodų, kai „nesėdame ant žirgo“ ir mums reikia kažkieno moralinės paramos – tai visai normalu. Liūdna, kad tironai dažnai tuo naudojasi. Taip lengva užkariauti žmogų, parodyti užuojautą, kai jis jaučiasi blogai, suteikti tam tikrą palaikymą, net ir nereikšmingą! O jei silpna būsena asocijuojasi su savigarbos kritimu po nesėkmingų santykių, tai naujo vaikino dėmesio ženklai moteriai tampa išganingu signalu, kad ji gali būti kažkam „reikalinga“ ir mylima.

Kaip išvengti klaidų?

Neturėtumėte pasitikėti savo jausmais ir naujo partnerio vertinimu, kai esate „silpnoje būsenoje“. Nepainiokite savo dėkingumo už paramą ir malonaus „reikia“ jausmo su meile. Tai, kad žmogus tau dabar padėjo, nereiškia, kad tau jo reikia visą likusį gyvenimą. Tai nereiškia, kad jis tikrai tave myli ir tavimi rūpinasi. Pirmiausia grįžkite į „stiprią“ būseną, o tada pažiūrėkite, ar šis žmogus yra jūsų ir kaip jis iš tikrųjų su jumis susijęs.

2. Moteris pasigenda „pažadinimo“

Moteris stengiasi nepastebėti santykių šiurkštumo, kuris ją kelia nerimą. Ji nori tikėti, kad „tai nelaimingas atsitikimas“, jai „atrodė“, tai „plakimas“, „bendrai“. laikas praeis„... Ir viskas dėl to, kad jai reikia santykių ir ji mėgaujasi dėmesio ženklais. Ji tikrai nenori ir niekam to nereikia, ir tuo pačiu sunku atsisakyti malonių piršlybų ... Ji tikrai nori tikėti, kad paieškos baigėsi, ji pagaliau rado savo „pusę“ - tai meilė.

Kaip išvengti klaidų?

Jei norite rimtai susieti savo gyvenimą su žmogumi, neturėtumėte būti vedami emocijų. Būtent tai, kad moteris pirmenybę teikia savo baimėms ir maloniems pojūčiams, sutinka dėl jų paaukoti rimtesnius dalykus (orumą, laisvę ir saugumą), daro ją patogia tirono auka. Norint išvengti šios klaidos, verta suprasti savo vertybių sistemą – kas svarbu, o kas antraeiliai. Tai kaip su dieta – kas svarbiau: pyragas šįvakar nakčiai ar liekna figūra vasarai?

3. Moteris nesureikšmina pirmųjų fizinio smurto apraiškų.

Ji atleido antausį ir net rankos lūžį, nes „netyčia“?! Įdomu, kaip galima netyčia pasukti ranką? Ar jis nesitikėjo tokio rezultato? O pats fizinės jėgos panaudojimo prieš moterį faktas yra priimtinas ir normalus, ar ne?!

kur klaida? Net jei vyras tiesiai į tave rankos nekelia, o tik sūpuojasi, kivirčo metu meta į tave kokius nors daiktus (net ir mažus, taip) ar tiesiog mėto ir laužo daiktus iš nepaisymo – tai labai nerimą keliantis ženklas! Jei moteris nesureikšmina tokių „smulkmenų“ arba pateisina jas savo „charakteriu“, „nuodėmėmis“ ar „nelaimingu atsitikimu“ - greičiausiai ji jau yra destruktyviuose santykiuose.

Kaip išvengti klaidų?

Atminkite, kad toks elgesys anksčiau ar vėliau neišvengiamai virsta mušimu. Užmerkti akis į tai naivu! O jei buvo antausis į veidą, vadinasi, viskas jau prasidėjo! Tokio impulsyvaus elgesio subjektas nėra tinkamas normalių santykių pasirinkimas. Jis neturi vidinio smurto draudimo, ir jūs to negalite pakeisti. Nuspręskite patys, kad per pirmąsias tokias apraiškas paliekate - nėra galimybių! Net jei jis yra karūnos princas ir tarp antausių nešiojasi tave ant rankų.

4. Leiskite kištis į jų privatumą ir laisvę

Tai pasakytina apie tokius „įprastus“ dalykus kaip „prašymai“ nebendrauti su draugais ar išeiti iš socialinių tinklų, skaityti jūsų asmeninę korespondenciją, reikalauti ataskaitų apie kiekvieną atskirai nuo jo skirtą minutę, nurodant, ką dėvėti, o ką ne... Sąrašas yra toks. begalė, bet esmė ta pati – vyras bando kontroliuoti tavo gyvenimą ir asmenybę, su vaiku elgiasi kaip autoritariniai tėvai. Ir jūs pripažįstate tokios kontrolės „teisėtumą“, .

Ir nesvarbu, kaip moteris tai paaiškina: jo „traumomis“ iš praėjusio gyvenimo, kurių dėka toks elgesys yra suprantamas ir atleistinas, jo neteisybe ir kaltėmis už visą praeitą asmeninį gyvenimą, charakterio ypatumais. - kaip jam „reikia“ suvaldyti, net pavydą meilei pavyksta priimti... Normalūs žmonės gerbia partnerio asmenybės ribas, jo laisvę ir teisę būti savimi. Normalūs santykiai neįmanomi ir be pasitikėjimo – ir taip turėtų būti iš karto. Pasitikėjimą galima pagilinti, jo negalima sukurti iš nieko.

Kaip išvengti klaidų?

Jei vyras pažeidžia jūsų asmenines ribas, bandydamas pakeisti ką nors jūsų gyvenime, kas jam nerūpi (santykiai su draugais ar tėvais, jūsų darbas, mokslai, pomėgiai, išvaizda), rodo pavydą, pradeda varžyti jus aprangoje, judėjime, bendraujant. , bando uždrausti Kad ir kas tai būtų jums jėga daryk ką nors, daryk ką nors reikalauja, verčia jus „įrodyti“ savo meilę, ugdo arba pataiso tu esi vienas iš neabejotinų namų tirono ženklų. Šis asmuo - prievartautojas. Bėk negalvodamas ir neatsigręždamas! Su juo tavęs laukia tik destruktyvūs santykiai!

5. Moteris paklūsta reikalavimams, paklūsta draudimams, pripažįsta savo kaltę, stengiasi „pataisyti“

Tai pradeda naikinti jos savigarbą ir asmenybę. Paprastai moteris tai vadina „dirbti santykius“ arba „dirbti su savimi vardan santykių“. Ji taip pat mano, kad savo švelnumu ir lankstumu galės išsigydyti jo sužalojimus, parodyti save ir taip pelnyti meilę, tapti vienintele jam. Jis tiki, kad tada iš pabaisos pavirs princu, kaip pasakoje Scarlet Gėlė, vertins ir mylės ją ...

Tačiau iš tikrųjų viskas vyksta atvirkščiai. Nesulaukęs pasipriešinimo, pabaisa vis labiau atpalaiduoja diržą ir vis labiau nemyli, o niekina savo auką dėl švelnumo. O kuo labiau eini kartu su prievartautoju ir „lenkiesi“, tuo jis toliau – toks įstatymas. Iš esmės tironas nesugeba mylėti, jis gali prisirišti tik prie aukos, tiksliau, prie malonumo ją kankinti. Jo tikslas – savęs patvirtinimas, dėl kurio jis siekia tave visiškai palaužti ir pajungti, atimti iš tavo valią, laisvę, pagarbą sau, savo Aš.

Kaip išvengti klaidų?

Bet kokios nuolaidos santykiuose turėtų būti, pirma, abipusės, antra, neliesti asmeninės teritorijos. Tai yra, galime paprašyti kito, kad nesudarytų mums nepatogumų sakydami Apie mane, bet mes neturime teisės prašyti, kad jis pasikeistų, kad mums patiktų, taip pat kad jis būtų atsakingas už mūsų būklę. Jei jūsų partneris tai daro, jis klysta.

Santykiuose reikia apginti savo ribas, jas aiškiai nurodant. Kol jų neidentifikuosite, partneris gali nežinoti apie jų egzistavimą. Tad gal dar ne viskas prarasta? - Tai lengva patikrinti, tiesiog neimdamas kaltinimai, draudimai, kėsinimasis į jūsų kontrolę ir taisymą: pavirsti pokštu, ignoruoti, tiesiai pasakyti, kad čia jūsų teritorija, o ne jo reikalas... Nepriimti – tai ne tik nepaklusti, pavyzdžiui, o išreikšti sumišimą tuo pačiu, kad iš jūsų tikimasi „paklusnumo“.

Jei žmogus yra adekvatus, tada jis atsiprašys ir toliau stengsis nepažeisti jūsų ribų. Jei jis pradeda reikalauti savęs, bet kokia forma manipuliuoti santykiais (įsižeidžia, išsipučia, atsisiunčia „galvos“ teises, vadina „meilė“, grasina išsiskirti ar bandys „pamokyti“), tada, kaip žmogus, tu ne jam yra svarbu, bet svarbu tik savęs tvirtinimas savo sąskaita. Tai yra būtent tai, ko jūs norėjote iš santykių su mylimas žmogus?

6. Bando su juo tartis, apeliuoti į sąžinę, gailestį, teisingumą

Moteris tikisi, kad jame pabus normalūs žmogiški jausmai ir atsisako tikėti, kad jų gali nebūti. Tai galima suprasti, nes tikrai sunku pripažinti, kad yra nesąžiningų „nežmonių“. Bet jie, deja. Jei žmogus leidžia sau smurtą bet kokia forma, elgiasi su tavimi „kaip su šunimi“, ignoruoja tavo jausmus, įžeidinėja, žemina ir pan., tada santykių su juo perkelti į kitą lygmenį nepavyks – niekaip! Arba galite derėtis su žmogumi, arba ne - tai yra nuolatinis dalykas.

Kaip išvengti klaidų?

Kad ir ką jis sakytų, nustok kaltinti aš pats už nugaros jo elgesys – suaugęs žmogus yra atsakingas už save. Jūs neturite su tuo visiškai nieko bendra – jis toks buvo jau seniai prieš jus, o dabar parodo tik tas savybes, kurias iš pradžių sulaikė. Jei jis neturi žmogiško požiūrio į tave, sąžinės, gailesčio, užuojautos, tada taip bus visada. Jokios vilties! Jis tiesiog moralinis keistuolis – ir niekaip negalite to pakeisti. Priimkite šį faktą ir palikite, jei nenorite užmegzti destruktyvių santykių.

7. Tiki jo atsiprašymais ir žada tobulėti

Tirono atsiprašymai ir pažadai yra beverčiai, kad ir kokie nuoširdūs jie atrodytų. Tai tik jo žaidimo dalis – atsiprašęs jis ramina save, kad jis ne visai „ožiukas“, o tarytum turi sąžinę, o kartu yra įsitikinęs, kad toks elgesys leistinas, nes moteris atleidžia. Jis ją net taip patikrina – atleis ar ne?

Normalūs žmonės taip pat klysta ir atsiprašo, tačiau prisiima atsakomybę už savo veiksmus ir atsiprašydami pasitaiso. Tironas, atsiprašęs, nepamiršta paversti partnerio kaltu dėl to, ką padarė (bet kokia forma: nuo „tu mane išprovokavo“ iki „aš pametu galvą su tavimi, aš nesu savimi“). Ir žadėdamas tobulėti, nepamiršta iškelti sąlygos: „tai daugiau nepasikartos, jei manęs neprovokuosi“. Žinoma, šios sąlygos neįmanomos, nes tik jis pats nusprendžia, kas jį išprovokuos kitą kartą :)

Kaip išvengti klaidų?

Netikėkite tuščiais pažadais – tik veiksmais! Ne, jis nepasikeis, o jei jam atleisite, jis judės toliau. Jūsų pozicija turi būti tvirta. Ar galite jam duoti vienas galimybė, jei labai nori, bet griežtai nurodant sąlygas. Priklausomai nuo to, apie ką kalbate: pirmiausia susitvarkyk save, o tada atnaujink santykius, arba: jei tai atsitiks dar 1 kartą, daugiau manęs nebepamatysi(ir būkite pasirengę tai padaryti!).

8. O gal aš tiesiog nuo jo priklausoma?

Pripažinti savo priklausomybę pagrindinis momentas kurią galima atsekti beveik kiekvienu smurto artimoje aplinkoje atveju. Žinoma, būna, kad jis geras, ir tai gali mane sulaikyti... Priklausomybės klausimas nusipelno atskiros diskusijos. Trumpai tariant, galiu pasakyti, kad ši priklausomybė neturi . Moteris priklauso ne nuo jo, o nuo baimės likti vienai ir noro sulaukti tų dėmesio ženklų, kuriuos jis kartais suteikia.

Kaip išvengti klaidų?

Atsakykite sau į klausimą: ar baimės ir viltys dėl abejotinų malonumų verti smurto, kurį dėl jų patiriate? Net jei atsakysite „taip“, atsižvelkite į tai, kad laikui bėgant jo „gerumo“ laikotarpiai sumažės iki nulio, o agresija padidės - tikrai! Jau patys matote, kad nepaisant pažadų, jis tironijoje žengia į priekį šuoliais. Tai rodo ir kitų moterų, turinčių tokius pat pasakojimai.

Taip pat paklauskite savęs: kodėl darote save savo priklausomybės auka? Juk tiesiog meilužė esi tu pati! Ir apskritai priklausomybė yra patologija, su kuo reikia kovoti, o ne jai pasiduoti, slapta laikant tai ženklu. Prisimeni, kaip gyvenote prieš sutikdamas šį lemtingą personažą? Jūsų gyvenimas prasidėjo ne nuo tos akimirkos, kai sutikote jį, prieš jį turėjote pomėgių ir džiaugsmų – ir galite grįžti į šį ankstesnį puslapį, toliau gyvendami be jo.

9. Bijo savo silpnumo pasiduoti jo įtikinėjimui

Jis vėl paskambins ir paprašys grįžti, o aš vėl ištirpsiu ir eisiu. Tai neatsitinka jums „savaime“, prieš jūsų valią. „Ištirpti“ ar ne, priklauso tik nuo jūsų. Jei pats imasi kieto sprendimas nebetikėk, ištirpk ir grįžk, tada niekas ir niekas negali priversti tavęs to daryti.

Kaip išvengti klaidų?

Jei tikite ir grįšite, vadinasi, turite priežasčių tam pritarti, ir jūs galutinai nepriėmėte sprendimo išvykti. Taigi, jūs turite susitvarkyti savo galvą. Susitvarkyti, visų pirma, net ne su netikromis viltimis, o su savo baimėmis ir „būtinybės“ troškimu, nes būtent jos suteikia vilčių. Ir priimk tvirtą sprendimą.

Kad išvengtumėte tirono įtikinėjimo, kuriam bijote pasiduoti, taip pat sumažintumėte persekiojimus, geriausia po atsisveikinimo tiesiog nutraukti bet kokį ryšį su juo. Tai reiškia: nekelkite ragelio, neatsakykite į sms ir jokias jo žinutes, niekur jo nematote ir negirdite. Tarsi jo nėra pasaulyje – tu išsiskyrei, vadinasi, tau jo nebėra. Žinoma, tai tik apie tironą - su normaliu žmogumi po atsiskyrimo galite likti draugais.

10. Tikėkis, kad jis pasikeis, viskas susitvarkys

Patarimas nesitikėti, kad partneris gali pasikeisti norima linkme, jau tapo įprastas dalykas. Tačiau daugelis moterų ir toliau atkakliai tiki, kad gali jį pakeisti, arba jis pats pasikeis jų įtakoje ar per kokį nors stebuklą. Jie netgi sugeba planuoti gyvenimą su žmogumi, atsižvelgdami į jo būsimus pokyčius, tarsi jie tiesiog turėtų įvykti! Tuo pačiu metu neigiami ir pavojingi jo bruožai ignoruojami kaip nesusipratimas, remiantis tuo, kad „iš pradžių viskas buvo gerai“, ir moteris tiki, kad tai gali sugrįžti.

Iš pradžių visada viskas gerai, nes žmogus atsiranda ne iš karto, ypač iš blogiausios pusės – tokia bet kokių santykių raidos logika. Bet jei žmogus jūsų atžvilgiu demonstruoja agresiją, kontrolę ir kitokį smurtą, tai ne atsitiktinumas, o jo charakteris, dėl to gyvenimo padėtis. Laikui bėgant šios savybės neišnyksta, o priešingai – pablogėja.

Kaip išvengti klaidų?

Jei jums iš esmės nepatinka kai kurie partnerio charakterio bruožai, jo požiūris į jus, tuomet neturėtumėte savo gyvenimo su juo sieti. O nusprendę likti su juo, priimame jį su visais trūkumais ir sutinkame su jo požiūriu, kurį turime. Tai sąžininga sau ir jam. Visi kiti samprotavimai yra iš blogio, o jei juos pagavote, geriau žiūrėti į tiesą ir susidoroti su tais „tarakonais“, kurie sukelia klaidingas viltis ir tikrovės nežinojimą. Jei esate nepatenkintas vyru ir net nekenčiate jo - kam su tuo gyventi?

Aleksandra, tu neturi ir negali turėti vilties, kad viskas susitvarkys, kad jis taps „normalus“. Su juo viskas tik blogės, patikėk! Ar esate pasirengęs gyventi su juo tokiomis sąlygomis? Jums pasisekė, kad santykiai vis dar netrunka ir niekas jūsų nelaiko. Likti su juo yra tik jūsų sprendimas, kurį priimate laisvai. Ir tik jūs galite priimti sprendimą palikti jį. Viskas čia priklauso nuo jūsų!

Su tėvais persikelti gyventi į kitą miestą, manau, idealus variantas. Ir tik tada, kai esi saugus, gali susitvarkyti su savo mintimis ir jausmais. Žinoma, reikia rimtai peržiūrėti prioritetus, požiūrį į gyvenimą ir santykius, reikia dirbti, kad padidintum savigarbą ir atsikratytum. Tai padės sušvelninti kančias po išsiskyrimo, o svarbiausia – ateityje išvengti destruktyvių santykių. Jei sunku su tuo susitvarkyti patiems, susisiekite su manimi – padėsiu.

Nuoširdžiai linkiu ištrūkti iš smurto artimoje aplinkoje tinklų ir pradėti naują, laimingas gyvenimas! Atminkite, kad tai, kas atsitiko, yra tik jūsų. klaida renkantis partnerį iš nepatyrimo nesi kaltas nei dėl to, kad jis toks, nei dėl to, kad nematai tirono. Bet dabar tu būsi aštresnis! To linkiu visiems, kuriems nelaimė užmegzti destruktyvius santykius su namų tironu! Prenumeruoti už naujas gyvenimo istorijas.

© Nadežda Dyachenko

Net ir dabar, dvidešimt pirmame amžiuje, dažnai tenka susidurti su jėgos panaudojimu šeimoje, ypač socialiai remtinose šeimose. Paprastai tironija yra vieno šeimos nario sumušimas kito. Be to, labai dažnai užfiksuoti atvejai, kai buvo verčiama atlikti tam tikrus seksualinio pobūdžio veiksmus.

Svarbiausia, ką nukentėjusysis turi prisiminti, kad tylėti jokiu būdu negalima. Nereikia bijoti prievartautojo – tuo atveju, jei nepriversite jo su jumis atsiskaityti, situacija tik pablogės.

Sprendžiant tironijos nutraukimo namuose problemą, jie visada padės:

• socialinės paslaugos;
• Teisėsaugos agentūros (ir jūs netgi galite jas pasiekti nemokamu greitosios pagalbos iškvietimu, priešingai);
• Specialiai sukurti pagalbos centrai (kai kuriuos net finansuoja oficialios organizacijos, pvz.).

Jei kaltinamojo kaltė bus įrodyta, jis, be administracinės ir baudžiamosios nuobaudos, netgi gali gauti negatyvą iš darbo vietos, o tai apsunkins jo darbą ateityje. Tam veikia specialūs įstatymai, panašūs, pavyzdžiui, į federalinį įstatymą 294 "", bet kuriais siekiama apsaugoti asmenys pirmiausia vaikai ir moterys.

Jus sudomins: 162 straipsnis naujame 2018 m. leidime

Smurto šeimoje statistika Rusijoje

Socialinių tarnybų pateiktais duomenimis, didžiąja dauguma atvejų savivalę patiria moterys ir vaikai nuo aštuonerių iki penkiolikos metų. Nusikaltėliai yra vyrai ir broliai.

Vagystė pagal Rusijos Federacijos baudžiamojo kodekso 158 str. Detalės

Smurtas prieš moteris šeimoje

Jei atsižvelgsime į jėgos panaudojimą buityje, tai situacija yra maždaug tokia - šeimos galva, vartojusi alkoholį (dėl atlygio, arba atvirkščiai, dėl skolos), grįžta namo ir susilaukia kritikos iš šalies. "antroji pusė". Natūralu, neseniai naudotas alkoholiniai gėrimai jos prideda vyrui drąsos, ir jis pradeda mušti savo žmoną (sugyventinį).

Europos žmogaus teisių aktyvistai kalba apie galimybę seksualiai prievartauti žmonas, kurias įvykdo jų pačių vyrai, tačiau Rusijos įstatymų leidėjams ši situacija atrodo absurdiška.

Taip pat bus įdomu perskaityti Rusijos Federacijos baudžiamojo kodekso straipsnį apie vagystę. Detalės

Skaitykite apie darbo ginčus ir jų nagrinėjimo tvarką.

Smurtas prieš vaikus šeimoje

Labai dažnai vaikai yra teroro objektai – o dažniausiai dėl alkoholio vartojimo atsiranda suaugusiųjų agresijos antplūdis. Viskas baigiasi stipriu sumušimu net ir už smulkiausius nusižengimus. Arba apskritai, be tokių – tiesiog suaugusieji tokiu būdu nori ant neapsaugotų vaikų išminkyti visą savo negatyvą, susikaupusį per visą gyvenimą, nes kito nėra.

Deja, seksualinio prievartavimo atvejų pasitaiko dažnai – kone kasdien galima išvysti tokią laikraščio antraštę kaip „N mieste girtas patėvis išprievartavo ir žiauriai nužudė savo sugyventinės nepilnametę dukrą“. Žinoma, norėčiau, kad tokie straipsniai būtų laikraščių melas, bet, deja, jie pasirodo esą tiesa.

Taip pat perskaitykite pagrindines Rusijos Federacijos baudžiamojo kodekso 228 straipsnio nuostatas naujoje 2018 m. redakcijoje.

2018 m. Rusijos smurto artimoje aplinkoje įstatymas

Bausmė už smurtą artimoje aplinkoje Pažymėtina, kad 2017 metų rugpjūtį buvo priimtos šio įstatymo pataisos ir dabar už įrodytą despotizmo veiką prieš giminaitį numatyta administracinė atsakomybė – bauda iki 30 tūkstančių rublių arba areštas. iki 15 dienų.

Reikia atkreipti dėmesį į du dalykus:

1. Administracinė atsakomybė kyla tik už pirmą nusižengimą – recidyvistai, anksčiau padarę fizinę žalą savo artimiesiems, bus patraukti baudžiamojon atsakomybėn.
2. Šiuo atveju laikomas tik fizinis smurtas, o ne seksualinis prievartavimas, ypač prieš nepilnamečius.

Rusijos Federacijos civilinio kodekso 333 straipsnis baudos sumažinimas nuo naujausius pakeitimus už 2018 metus

Kur galėčiau gauti pagalbos dėl smurto šeimoje?

Priešingai paplitusiai nuomonei, vyriausybinės institucijos suteiks reikšmingą pagalbą smurto artimoje aplinkoje aukoms – situaciją išspręs socialinės tarnybos ir policija. Visi labdaros fondai ir teisinės pagalbos centrai neturi realios galios ir gali veikti tik per pareigūnus.

Pagalbos smurto šeimoje aukoms centras

skyriaus vedėjas psichologinė pagalba GBU „Moterų ir vaikų krizių centras“

„Mūsų organizacija buvo atidaryta šių metų balandį Maskvos socialinės apsaugos departamento iniciatyva. Turime psichologinės pagalbos skyrių, 30 vietų prieglaudą, socialinės-pedagoginės ir medicininės reabilitacijos skyrių. Pagal įstatymą prieglaudoje galime priimti tik leidimą gyventi turinčius maskviečius, moteris su vaikais gali likti du mėnesius: per tą laiką su ja dirbame skyrybų byloje, planuojame turto padalijimą, ieškome darbo ar naujo. būstą, taip pat vykdyti individualią ir grupinę terapiją. Psichologinės pagalbos skyriuje dirba 12 šeimos psichologų. Kadangi esame vadinami krizių centru, pirmiausia pas mus ateina žmonės ekstremaliose situacijose – pavyzdžiui, smurto artimoje aplinkoje aukos, kurių darbas reikalauja specialaus pasirengimo ir rimtos kvalifikacijos. Daugeliui nepatyrusių psichologų sunku patikėti, kad tokiomis sąlygomis galima gyventi daug metų.

Į mūsų centrą užsuka ir moterys, ir kartais vyrai, tačiau, sprendžiant iš savo praktikos, galiu konstatuoti smurtinio elgesio skirtumus tarp lyčių. Moterys dažnai naudoja šantažą ar grasinimus smurtaudamos šeimoje, o vyrai dažniau naudoja fizinį smurtą. Dažniausiai agresoriais ir aukomis tampa tie, kurie vaikystėje patyrė smurto patirtį – mūsų šalyje tai, deja, įprasta patirtis. Moteris pas mus ateina dviem atvejais: santykių pradžioje, kai dar nėra apsisprendusi, ar yra pasirengusi taikstytis su smurtu, ir tais momentais, kai bijojo kažkokių drastiškų veiksmų ir bijo blogiausio. . Daugelis kyla iš baimės dėl vaiko. Psichologinė reabilitacija gali užtrukti labai ilgai: dažniausiai reikia dirbti su traumuojančiais išgyvenimais ne tik iš dabarties, bet ir iš praeities – daugeliui aukų tai ne pirmi smurtiniai poelgiai, su kuriais susiduriama gyvenime. Kai kurie žmonės gali niekada neatsigauti nuo prievartos, tačiau atidžiai apsvarsčius, problema gali būti išspręsta per trejus metus – arba per kelis mėnesius, jei prievarta buvo vienas atvejis ir savęs vertinimas yra tinkamas.

Nacionalinio smurto prevencijos centro „Anna“ direktoriaus pavaduotoja

„Mūsų pagalbos linijos veikimo metu ja naudojosi 70 000 moterų ir ilgus metus tai buvo ne visos Rusijos, o tik Maskvos linija. Pagalbos linija sukurta taip, kad žmogui užtektų vienos konsultacijos – vidutiniškai trunka 35-40 min. Dažniausiai pagalbos telefonu skambina asmenys, kurie kelia grėsmę gyvybei ar sveikatai, todėl kalbantis su nukentėjusiuoju, pavojų reikia išmatuoti čia ir dabar. Daug moterų, jau radusių saugų prieglobstį, kreipiasi į mus teisinės pagalbos. Rusijoje sunkiausia padėtis tarp atokių regionų gyventojų: jiems sunkiau patekti į pagalbos centrą. Dabar, gavusios galimybę patekti į kaimo moterų kategoriją, jos aktyviai dirba Iževske, Irkutske, Vologdoje ir Archangelske – ten kuriami nedideli psichologų ir socialinių darbuotojų mini tinklai.

Dabar pagalbos telefonu dirba 7 konsultantai, linija veikia 12 valandų per parą. Dažniausiai pakanka žinoti nukentėjusiojo buvimo vietą, kad būtų galima patarti apie krizių centrą regione, psichologinės pagalbos grupę ar advokatą. Kai kuriose vietose krizių centrų nėra, tokiu atveju konsultantas turėtų padėti moteriai planuoti tolesnius veiksmus. Moterys dažniausiai dirba telefono linija – tai patvirtinta užsienio patirtis: moteriai patogiau bendrauti su moterimi kritinėje situacijoje. Tačiau kartais pas mus dirbantys vyrai gali patarti ir retai, bet ir kreipiasi. Atvejai, kai vyras suvokia, kad yra smurtautojas, liudija apie aukštą sąmoningumo laipsnį ir retą mūsų visuomenės apmąstymų lygį. Todėl, kai bus priimtas smurto artimoje aplinkoje įstatymas, svarbu vadovauti vyrų agresorių grupėms, kuriose jie išmoktų smurto šeimoje modelį.

autonominės ne pelno organizacijos „Konstitucinių teisių ir laisvių advokatai“ („YURIKS“) vyresnysis teisininkas ir teisės programų vadovas, Samaros lyčių studijų centro programų direktorius

„Viename iš susitikimų šia tema Putinas pasakė: „Tai labai opus klausimas, todėl jį reikia tinkamai išnagrinėti ir aptarti su visuomene“, taip pat: „Labai svarbu, kad įstatymas nesuteiktų kilti į įvairius vyriausybines agentūras kištis į šeimos gyvenimą. Tai labai subtilus dalykas, kurį reikia išsiaiškinti“. Jeigu prezidentas taip sako, tai darbininkams viešąsias paslaugas tokia padėtis gali būti signalas nesikišti. Už smurto artimoje aplinkoje fakto dangstymą mūsų visuomenėje nėra civilinės atsakomybės, o tylūs liudininkai gali atsakyti tik savo sąžinei. Aš asmeniškai žinau nusikalstamo kolektyvinio nesikišimo atvejų Šiaurės Kaukaze, kaimo vietovėse ir mažuose miesteliuose. Mus labai ilgai auklėjo taip, kad nešvarių skalbinių iš trobelės negalima išnešti.

Dabar smurto artimoje aplinkoje auka, norinti apsisaugoti, disponuoja Baudžiamuoju kodeksu su straipsniais apie įvairaus sunkumo kūno sužalojimą, mušimą ir įžeidimus. Pagal privataus kaltinimo taisykles nukentėjusioji turi savarankiškai pateikti smurto prieš save ir liudytojų parodymus.

Atstovauti klientams nemokamai, kaip tai buvo daroma skiriant dotacijas ir tikslines programas nuo 1995 iki 2010 m., beveik neįmanoma. Pavyzdžiui, mūsų organizacija šiuo metu yra likviduojama, mes gyvuojame nuo 2003 m. ir užimame aktyvią žmogaus teisių poziciją. O mano patirtis rodo, kad uždarymas dažniausiai laukia tų organizacijų, kurios aktyviai dalyvauja teisminiame darbe, taip pat ir Europos Žmogaus Teisių Teisme“.

Psichologijos mokslų kandidatė, Moterų krizių centro darbuotoja. INGO"

„Per metus su mumis telefonu, „Skype“ ir raštu susisiekia du–trys tūkstančiai žmonių – iš pradžių konsultuojame moterį kaip asmenybę. Kai kuriems mūsų klientams, be psichologinės, reikalinga teisinė pagalba, o tuomet mūsų darbuotojai lydi nukentėjusiuosius kasdieniniuose teisminiuose ginčuose. Bet mes nesame visagaliai – kai kuriuos dalykus sugeba atlikti tik policijos pareigūnai su ginklais rankose. Šiandien auka turi savarankiškai rinkti įrodymus, atvesti liudytojus, parašyti pareiškimą ir sekti jo judėjimą per institucijas. Žmogus, patyręs traumą, dažniausiai neturi jėgų ir motyvacijos savarankiškai eiti šiuo keliu. Net ir mes, turėdami savo patirtį, praleidžiame milžinišką laiko tarpą, kad šios bylos pasiektų teismą: policija arba ignoruoja gaunamus prašymus, arba apsunkina jų judėjimą. Moteris pradeda prisitaikyti prie šio smurto – pateisina partnerį, viską nurašo ant savo klaidų. Tačiau vis dažniau darbe matau naujos kartos moterų, kurios pasiruošusios apsiginti. Ryžtingi, jie atvyksta pas mus, susisiekę su policija, kur supratimo nerado.