Kaip pastoti po kiaušintakių sterilizacijos. Nėštumas po sterilizacijos? Slegianti tuštuma arba nepaprastas lengvumas

Ar turite vaiką ir net ne vieną? Ar bijote paauglystės, nes girdėjote daug „siaubo istorijų“ apie tai, kaip keičiasi vaiko elgesys tokiame amžiuje? Bijote, kad nepasiseks? Tada ši knyga kaip tik tau.

Jo puslapiuose aprašomos pagrindinės problemos, su kuriomis susiduria beveik visi paauglių tėvai. Taip pat siūlomi jų veiksmingo sprendimo būdai. Šie yra veiksmingi praktinių patarimų, kurie įrodė savo veiksmingumą ir kuriuos nesunku pritaikyti praktikoje.

Pradėję taikyti patarimus kompleksiškai, turite puikią galimybę užauginti sėkmingą, sveiką vaiką.

Reikia atminti, kad paauglystė – vienas svarbiausių žmogaus gyvenimo laikotarpių, kai formuojasi gebėjimas sąmoningai valdyti savo elgesį. Būtent šiuo laikotarpiu formuojasi savos hierarchijos struktūra, savosios vertybės. Amžiaus kriterijus yra tie navikai, kurie apibūdina kiekvieno amžiaus esmę. Neoplazma – naujo tipo asmenybės sandara, jos veikla, tie psichikos ir socialiniai pokyčiai, kurie pirmiausiai įvyksta tam tikrame amžiaus tarpsnyje ir kurie svarbiausiu ir esminiu būdu nulemia vaiko sąmonę, požiūrį į aplinką, jo vidinį ir išorinį gyvenimą. , visą jo vystymosi eigą tam tikru laikotarpiu. Pagrindinė paauglystės veikla – intymus-asmeninis bendravimas su bendraamžiais. Moralinių vertybių, idėjų apie save, apie gyvenimo prasmę, savimonės formavimas. Santykiuose tarp bendraamžių atkuriami nauji modeliai. Santykiai, kurie egzistuoja tarp suaugusiųjų.

To dėka atsiranda naujų užduočių ir motyvų tolesnei savo veiklai.

Paauglystėje vaiko asmenybės pokyčiai gali pasireikšti staigiai, kritiškai ir palaipsniui. O kaip vaikas išgyvens šį sunkų laikotarpį, su kokiu vertybių ir įgūdžių bagažu jis išeis, visiškai priklauso nuo tėvų, tai yra nuo jūsų. Daugelis autorių savo darbuose pažymėjo, kad pasitikėjimo savimi formavimas ir ugdymas yra aktualus žmogui visais amžiaus tarpsniais, o ypač paauglystėje.

Taip yra dėl to, kad šis laikotarpis yra vienas sunkiausių ir kritiškiausių žmogaus vystymosi etapų. Paaugliams, kaip taisyklė, sunkiai sprendžiamos psichologinės problemos, jie yra konfliktiški socialinėje sąveikoje, nelinkę produktyviai išsisukti iš stresinių situacijų, jiems būdingi skausmingi išgyvenimai, padidėjęs jautrumas ir dirglumas, nepasitenkinimo savimi perkėlimas į pasaulis, vienišumo jausmas, pajuokos baimė, padidėjęs nerimas, nesaugumas ir kt.

Nuo jūsų, mieli tėveliai, priklauso, kaip jūsų vaikas augs: sėkmingas, daug pasiekęs žmogus ar neurotiškas vidurinis valstietis. Nuo jūsų priklauso, ar jūsų atžala bus asistentas ir atrama išėjus į pensiją, ar visą gyvenimą nešiosite jį ant savo pečių.

Skaitykite, pritaikykite įgytas žinias ir gyvenkite taikoje su savo vaikais!

Daugelis tėvų paauglystės bijo kaip ugnies. Atrodo, kad joks amžius nebuvo pagerbtas tiek daugybe siaubo istorijų ir mitų, kaip šis. Tuo tarpu laikantis paprastų bendravimo taisyklių su nuosavas vaikas, šis laikotarpis gali tapti raktu į tvirtus būsimus santykius, kuomet sūnus ar dukra taps Jūsų patikima atrama. Tik tam, kad šios taisyklės būtų laikomasi, ir patiems tėvams teks pasistengti – kai kur tramdyti emocijas, kai kur atsisakyti žiūrėti futbolo rungtynes, o vietoj to kalbėtis ir aptarti atžalos turimas problemas. Tam reikės pastangų, o daugelis tėvų yra tingūs, mieliau nesikiša ir atsitraukia.

Į priėmimą jie atvyko kartu - Olya ir jos mama. Tiksliau, tai buvo mano mama, kuri atvedė Olyą, nuo slenksčio pareiškusi, kad aš „privalau ką nors padaryti, kad jos dukra paklustų“. Apeliacijos priežastis – negalėjimas užmegzti tarpusavio kontakto. „Ji nemandagu su manimi“, – piktinosi mama.

Tačiau 15 metų paauglė Olya nesudarė agresyvaus, priešiško pasauliui žmogaus įspūdžio. Atvirkščiai, susidarė įspūdis, kad ji yra neryžtinga ir nerimastinga paauglė. Galbūt todėl ji bandė su tuo, kas vyksta, elgtis kiek atitrūkusi.

Žinoma, pirmiausia pasikalbėjome su mama. Reikėjo įtikinti jau suaugusį žmogų, kad aš nesu magas ir kad galiu mostelėti lazdele ir pasakyti: „Crex, Pex, Fex - Olya, klausyk savo mamos“ - aš negaliu. O kad reikia pradėti nuo savęs – keisti požiūrį į dukrą pati.

Ilgai aiškinomės, kas yra vadinamasis nemandagumas. Pagaliau išsiaiškino.

– Supranti, ji nieko nedaro iš to, ko prašau – mamos pasipiktinimas neturėjo ribų.

- Kaip tu klausi? Aš klausiu. - Rodyti.

- Na, kaip... - Mama stengiasi susikaupti, kad parodytų kuo autentiškiau... Jos lūpos nevalingai ima veržtis į „vištos uodegą“, tarp antakių slypi gili raukšlė. Žvilgsnis tampa sunkus. „Olečka“, – sako ji užgniaužusi kvapą, o nuo jos tono net man pasidaro žąsis oda: „Eik, daryk namų darbus“, tada palaukia porą sekundžių ir priduria: „Greitai!

„Na, kodėl... Aš nežinau. Norėdami tai padaryti greitai. Jei aš jai nesakysiu, tada ji neis, - mama jau pradeda pykti dėl tokio kvailo psichologo.

- O ką jis greitai daro? naiviai domiuosi.

- Žinoma ne. Nieko nedaro, – sunkiai atsidūsta mama, tarsi siūlydama ją užjausti.

Ar ji tau pateikia priežastį? Aš klausiu.

Ne, ji tiesiog nustoja man atsakyti. Nieko iš jos negaliu gauti, ji iškart įeina į kambarį ir pradeda verkti.

Kaip reaguojate į jos verkimą?

„Pirmiausia aš kreipiuosi į protą“, – mano mama, kaip man atrodė, pirmą kartą bandė pagalvoti apie tai, ką ji darė, reaguodama į dukters ašaras, – bet mano močiutė... jai ima gailėtis. ją nuraminti. Ji man sako: „Na, ko tu iš jos nori, dabar taip sunku mokytis. Ne visi gali būti protingi“. Ir pasiduodu, taip pat pradedu ją raminti ir taip visą laiką. Užburtas ratas.

– Tai kodėl jos elgesį vadini nemandagumu? Man atrodo, kad šlykštus elgesys yra kiek kitoks, pastebiu.

- Vadinasi, nervinu, - mamos akys tiesiog dega iš pasipiktinimo. - Sunervinai tavo mamą! Viską darau už ją: gaminu, valau, plaunu. Aš einu į susitikimus. Aš darau viską dėl jos! – man atrodė, kad nuo jos patoso drebėjo sienos.

Labai norėjau jos paklausti: „Ar tu išvis myli savo dukrą?

Užteko tik pažvelgti į vaikų veido išraiškas, kad suprastume, kokia yra problemos esmė – siaubingas tėvų ir vaikų santykių iškraipymas. Mama save suvokia kaip mašiną, kuri atlieka tam tikras funkcijas: maitina, plauna, tikrina pamokas. O kaip kalbėti? Išsiaiškinkite, ką vaikas jaučia, kaip gyvena. Gal kas nors nesąžiningai jį įžeidė mokykloje? Padėti išspręsti situaciją?

Jei tai nebus padaryta, vaikas gyvens nesaugumo jausmu. Ir užaugęs jis pradės gintis – kaip gali. Ir čia niekam neatrodys pakankamai, nes jo apsaugos būdai patys primityviausi: agresija ar vengimas. Tai yra, arba užpuolė ir sumušė, arba išvis paliko.

– Fiziškai. Iš namų – į gatvę, pas tolimus giminaičius, kur akys žvelgtų.

– Psichologiškai. Kai žmogus tarsi nutraukia vidinį ryšį su išorinis pasaulis nustoja reaguoti.

Dėl užsitęsusio streso asmens vientisumui gresia sunaikinimas. Kai tam tikri išoriniai įvykiai pradeda griauti pasaulio vaizdą, labai dažnai pasirenkamas elgesio modelis, kuris mokslinėje literatūroje vadinamas „išmoktu bejėgiškumu“.

Terminą „išmoktas bejėgiškumas“ dar aštuntajame dešimtmetyje sugalvojo amerikiečių psichologas Martinas Seligmanas ir jo bendradarbiai. Jie atliko daugybę eksperimentų su šunimis. Šunys buvo suskirstyti į tris grupes: pirmąją, antrąją ir kontrolinę. Visi jie buvo veikiami elektros srovės. Pirmoji gyvūnų grupė buvo patalpinta į narvą su specialiu jungikliu, kurį paspaudęs nosimi, šuo galėjo sustabdyti srovę. Šunys greitai išmoko tai daryti. Antrosios grupės šunys neturėjo jungiklio ir galimybės išjungti apsvaiginimo ginklą. Netrukus jie pasidavė, gulėjo ant grindų ir vaikšto iš skausmo. Kontrolinei grupei poveikio nebuvo.

Antroje eksperimento dalyje gyvūnai buvo patalpinti į narvus, kur skausmo nuo šoko buvo galima išvengti peršokant per tvorą. Šunys iš pirmosios ir kontrolinės grupės tai padarė. Antros grupės šunys vėl atsigulė ir vaikšto. Jie net nebandė peršokti užtvaros. Psichologai tai vadina „išmokto bejėgiškumo sindromu“.

Tai yra tokia būsena, kai žmogus iš anksto įsitikinęs, kad jam nepasiseks, kad jam nepavyks ir neverta net bandyti.

Bejėgiškumo būsenai išsivystyti lemiamas veiksnys buvo tai, kad pati pirmoji gyvūno patirtis šiame eksperimente buvo susijusi su smūgių neišvengiamumu. elektros šokas. Seligmanas tokiame bejėgiškumo sindrome įžvelgė analogiją su sąlyga, kad žmonėms pasireiškia lėtinė nesėkmė ir reaktyvioji depresija.

Tačiau jei neurofiziologijos požiūriu vertintume išmoktą bejėgiškumą, tokia reakcija į išorinius dirgiklius yra pateisinama. Daugiau I.P. Pavlovas atkreipė dėmesį į vadinamąjį „dinaminį stereotipą“. Jeigu atsižvelgsime į tai, kad stabilus dinaminis stereotipas – įprotis reaguoti – gimsta vaikystėje, tai ten irgi yra išmokto bejėgiškumo šaknys. Kita vertus, Olya suformavo atitinkamą elgesio modelį: kai pradedu verkti, manęs gailisi, gaunu savo dalį tėviškos šilumos. Tai yra, kuo aš nelaimingesnis (skaityk, bejėgiškesnis) – tuo daugiau šilumos.

Tada su Olya kalbėjomės apie jos vaikystę, apie tai, kaip suaugusieji reagavo į jos sėkmes ir nesėkmes. Jos vaikystės vaizdas buvo tipiškas: suaugusieji buvo negailestingai kritikuojami už klaidas, sėkmė buvo laikoma natūralia.

- Kartą mane net pasodino į kampą, kad plaunant indus sudaužiau lėkštę, - atsiduso Olya. - Nors tai atsitiko netyčia, o lėkštė buvo sena, - va, tiek metų praėjo, o ji vis dar teisinasi dėl tos nelemtos lėkštės. Nors iš esmės esu pašalinis žmogus.

- Olya, kiek tau buvo metų, kai jį sulaužei?

- Turbūt apie ketverius metus.

Mieli tėveliai, turite ketverių metų vaiką, kuris plauna indus. Ji bando padėti mamai namuose. Kodėl iš jo reikalaujate tų įgūdžių, kurie būdingi suaugusiam žmogui? Ką gauna ketverių metų vaikas, kai apie bandymą jam padėti pranešama, kad jis neveiksnus?

Mokslininkai atliko daugybę tyrimų apie savo vaikų sėkmės ir nesėkmių paaiškinimo stiliaus šaltinius. Minėto Seligmano ir kolegų atliktas tyrimas atskleidė, kad vaiko aiškinimo stilius rodė reikšmingą teigiamą ryšį su mamos aiškinimo stiliumi. Aiškinimo stilių formuoja tėvų grįžtamojo ryšio pobūdis. Kritika, kuria suaugusieji kreipiasi į vaiką jo nesėkmių atveju, palieka pėdsaką to, ką jis galvoja apie save. Pesimistinis aiškinimo stilius formuojamas nekonstruktyvaus savęs įvaizdžio pagrindu: „Aš esu visiška niekinė“, „aš nevykėlis“ ir tt Optimistinis stilius formuojasi besąlygiško teigiamo pastiprinimo pagrindu ir yra siejamas. su konstruktyviu savęs įvaizdžiu: „Aš galiu geriau“, „Aš ne červonecė, kad visiems patikčiau“ ir t.t.

Paimkite šios nelaimingos plokštės atvejį. Kaip mama galėtų reaguoti į nelaimingą sulūžusią lėkštę? Ramiai pasakykite dukrai: „Viskas gerai, tau vis dar puikiai sekasi – žiūrėk, kaip tu stengiesi! Ir tai, kad jis sudužo, yra gerai, jūs nežinojote, kad taip išeis. Kitą kartą būsi atsargesnis“. Ir nesusiformuos ryšys, kad blogai imtis iniciatyvos veikloje (vaiko galvoje – pažinti pasaulį).

Mažas vaikas dar negali mąstyti kaip suaugusieji – „tai brangus dalykas; tai yra paslaugos dalis; ar žinote, kiek turite dirbti, kad tai nusipirktumėte? Mažam vaikui bet koks daiktas jį supančioje erdvėje yra tik pasaulio pažinimo objektas. Būtent todėl vaikai ardo automobilius, spaudžia visus planšetės mygtukus, nebijodami ją sugadinti. Jie įsipareigoja išplauti indus – įdomu, kaip gaunamos švarios lėkštės. Be to, mama pagirs – irgi malonu.

Jei kūdikiui neleidžiama aktyviai tyrinėti pasaulio (žinoma, kad mokymasis būtų saugus – šventa tėvų pareiga), tai paauglystėje jam tai bus visiškai neįdomu. Ir baisu – juk šis faktas glūdi pasąmonėje, kad per didelė pažintinė veikla sukėlė neigiamą aplinkinių reakciją. Atitinkamai, mieli tėveliai, apie kokį susidomėjimą mokymusi svajojate? Išsilavinimas taip pat yra tam tikras supančios tikrovės pažinimas. Ir jūs jau kartą paaiškinote vaikui, kad jam nereikia pažinti pasaulio.

Mano trejų metų krikšto dukra nusprendė patikrinti, ar galima visą kambarį uždengti dažymo ritiniu iš „Ikea“ parduotuvės. Kelias valandas ji pūtė ir uoliai vyniojo ritinį ant grindų, stengdamasi tai padaryti tolygiai. Tada ji nusprendė, kad susuktas ritinys neatrodo labai gražiai, ir iš dalies ritinėlio padarė „sniegą“ - kalną suplėšytų popieriaus gabalų, kurie papuošė kambario kampą.

Jos mama jį nufotografavo ir paskelbė socialiniai tinklai. Internetinė erdvė sureagavo su žiauriu gailesčiu tėvams. Daugelis skaičiavo, kiek laiko užtruks valymas. Kvailai, jie gailėjosi savo tėvų, skaičiuodami laiką ir pastangas šioje situacijoje. Kas prisimins juos po daugelio metų, kai tėvų pritarimas popieriniams takams per kambarį ir „sniego“ krūvoms pavers kūdikį pasitikinčiu ir sėkmingu žmogumi!

Juk ne vienam kilo mintis, kad valymui skirtas laikas yra niekis, palyginti su pamoka, kurią gavo mažylė. O pamoka paprasta – galvok, tyrinėk pasaulį, taip, tai įdomu.

M. Seligmano tyrimus tęsė vokiečių mokslininkas Julius Kuhlas. Jis atliko labai įdomius eksperimentus su savo mokiniais. Mokinių buvo prašoma spręsti įvairius loginius uždavinius. Visos pasiūlytos užduotys neturėjo sprendimo, tačiau eksperimente dalyvavę mokiniai apie tai nežinojo. Eksperimento pradžioje mokytojas paskelbė, kad problemos paprastos, lengvai išsprendžiamos ir kiekvienas turėtų su jomis susidoroti be pastangų.

Po kelių nesėkmingų bandymų išspręsti šias „paprastas“ problemas ir išklausius neigiamus eksperimentuotojo komentarus apie tiriamųjų gebėjimus, dauguma žmonių pateko į nerimo ir nevilties būseną, nes, žinoma, buvo smogta savigarbai.

Po to tiriamiesiems buvo pasiūlyta paprasta užduotis, kurią išspręsti buvo tikrai nesunku, bet su kuria jie taip pat nesusitvarkydavo, nes susiformavo „išmoktas bejėgiškumas“. Taip, taip, taip greitai jis susidaro! Yu.Kulas teigė, kad efektyvumo sumažėjimas sprendžiant paprastą problemą pastaruoju atveju atsiranda dėl to, kad žmogus nesugeba greitai abstrahuotis nuo minties apie nesėkmę.

Mintis: „Aš esu visiškas niekalas, esu nerangus“, išlikęs aktyvioje būsenoje, įsisavina išteklius, reikalingus ketinimui įgyvendinti.

Mokslininkas įrodė, kad išmoktas bejėgiškumas – tai gebėjimo įveikti iškilusius sunkumus pažeidimas ir atsisakymas imtis bet kokių veiksmų krizinei situacijai įveikti. Aktyvių veiksmų atsisakymą skatina neigiama ankstesnė nesėkmių įveikimo panašiose situacijose patirtis.

Kaip šitas. Julius Kuhlas išsiaiškino, kad jei yra trys komponentai, tokie kaip:

1) žmoguje yra aiškus vidinis pasitikėjimas, nes nėra jėgų pačiam susidoroti su užduotimi;

2) situacijos nesuvaldymo negalimumo jausmas;

3) pasitikėjimas, kad nesėkmės priklauso nuo asmeninių savybių – yra tuo pačiu metu, tada atsiranda „išmokto bejėgiškumo“ būsena. Jeigu žmogus įsitikinęs, kad jam netinkanti situacija nepriklauso nei nuo jo elgesio, nei nuo pastangų šią situaciją pakeisti; kad tik jis kaltas dėl visų savo nesėkmių (savo kvailumo, vidutinybės, neprofesionalumo ir pan.), o sėkmę, jei tai netikėtai nutinka, lemia laimingas aplinkybių derinys arba pagalba iš išorės, o tikrai ne jo sugebėjimai, tada jis nieko nedarys, kad ištaisytų padėtį.

Ir šią negražią mintį vaikui dažniausiai įskiepija mylintys tėvai.

Išmokto bejėgiškumo buvimą žmoguje galima nesunkiai nustatyti pagal žodžius – kalboje vartojamus žymenis. Šie žodžiai apima:

• „Negaliu“ (prašyti pagalbos, kurti normalius santykius, pakeisti savo elgesį ir pan.);
• „Nenoriu“ (išmokti sunkų dalyką, pakeisti gyvenimo būdą, išspręsti esamą konfliktą ir pan.);
• „Visada“ („Aš sprogstu“ dėl smulkmenų, vėluoju į susitikimus ar darbą, visada viską prarandu ir pan., tai yra „visada buvau, esu ir būsiu“);
• „Niekada“ (negaliu laiku pasiruošti susitikimui, neprašau pagalbos, niekada nesusitvarkysiu su šia problema ir pan.);
• „Viskas nenaudinga“ (nėra ko bandyti, niekam niekada nepavyko šioje situacijoje, ir ne taip, kaip bandėte, bet ...);
• „Mūsų šeimoje visi tokie“ (šeimos žinutės apie gebėjimus tam tikruose moksluose, apie nesėkmingą likimą ar santuoką).

Bejėgiškumas dažnai slepiasi po įvairiomis sąlygomis, kurios įvardijamos kaip kažkas kita, pavyzdžiui, neurastenija, nuovargis, apatija. Kaip bebūtų keista, bet išmokto bejėgiškumo būsenoje esančių žmonių elgesys yra diametraliai priešingas.

Pagrindinis elgesys yra toks:

1. Pseudoaktyvumas (beprasmis, netikslingas, įkyrus, neduodantis rezultatų ir su vėlesniu slopinimu veikla);

2. Visiškas veiklos atsisakymas;

3. Stuporas (slopinimo būsena, nesusipratimas);

4. Stereotipinių veiksmų naudojimas ieškant adekvačios situacijai, nuolat stebint rezultatus;

5. Destruktyvus elgesys (agresija nukreipta į save ir/ar kitus);

6. Perėjimas prie pseudotikslo (užsiima kita veikla, kuri suteikia rezultato pasiekimo jausmą – pakaitinis veiksmas).

Veiksniai, užkertantys kelią išmoktam bejėgiškumui formuotis, yra šie:

– Aktyvaus sunkumų įveikimo ir savo ieškančio elgesio patirtis. Tai padidina žmogaus atsparumą nesėkmėms.

– Psichologinės nuostatos paaiškinti savo sėkmes ir nesėkmes. Asmuo, kuris tiki, kad jo sėkmė yra atsitiktinė ir dėl aplinkybių derinio (laimingas atsitiktinumas, pagalba iš išorės ir kt.), o nesėkmės yra natūralūs ir dėl savo asmeninių trūkumų kapituliuoja prieš sunkumus ir išmoksta bejėgiškumo greičiau nei turintis žmogus. priešingos nuostatos.

- Aukšta savivertė. Jei žmogus bet kokiomis aplinkybėmis išlaiko pagarbą sau, jis yra atsparesnis valstybės „aš nieko negaliu, visi mane gelbėk“ formavimuisi.

– Optimizmas atspindi žmogaus tikėjimą pozityviu požiūriu, kuris yra susijęs su pozityviu mąstymu, todėl yra vienas iš veiksnių, stabdančių išmokto bejėgiškumo formavimąsi.

Taigi išmoktas bejėgiškumas yra savotiška psichologinė savojo ego gynyba. Mes nesąmoningai negalime leisti, kad mūsų giluminis aš, pati mūsų esmė būtų išstumta kitų. Niekas (taip pat ir mes patys) neturėtų abejoti, kad mūsų esmė, šerdis, šerdis yra visagalė ir graži. Todėl, norėdamas išsaugoti savo Ego galią, žmogus eina iki galo. Jis naudoja sudėtingiausius, destruktyviausius psichologinės gynybos būdus, įskaitant ekstremalų slopinimą – depresiją.

Taip smulkiai apsigyvenu ties pačiu bejėgiškumu, nes pastaruoju metu tai tapo pagrindine šiuolaikinių paauglių nesėkmių tiek mokykloje, tiek santykiuose priežastimi.

Olya nuo vaikystės buvo tikra, kad ji yra vidutinė, jai nepavyks. O kad jos likimas – virtuvėje virti barščius, dirbant klinikoje registratūroje. Kiek keistas pasirinkimas šiuolaikinei paauglei, bet mama dirbo klinikoje. Yra registre. Ir labai norėjo, kad dukra būtų „prižiūrima“.

– Ar nemanote, kad šiuo atveju nelogiška versti tokią būsimą profesiją turinčią merginą mokytis? Kodėl ji turėtų geri pažymiai, nes darbe jai greičiau pravers kitos savybės - reakcijos greitis, atidumas.

– Ir taip reikia. Reikia gerai mokytis. Ir ji turi pusę „trigubų“.

- O kuo Olya nori būti?

- Pagal ką? – Maniau, kad mama pirmiausia pagalvojo šiuo klausimu. – Bet jis užaugs, eis į darbą ir nuspręs, kuo būti. Tuo tarpu aš tai nusprendžiu, nes aš ją maitinu.

Kaip sakoma „be komentarų“. „Jei tik tave kas nors vestų“, – atrodo, kad „maloni“ mama išnaudojo visas galimybes parodyti savo nevertumą dukrai.

Nuostabiausia, kad mama ilgą laiką negalėjo suprasti, ką taip baisu sako dukrai.

– Ar suprantate, kad darote viską, kad dukra augtų nelaimingu žmogumi? – Net nežinojau, kokių argumentų reikia norint paaiškinti tokį akivaizdų dalyką.

„Taip, jei ją pagirsiu, ji užaugs savanaudė“, – nepasidavė mama.

Turiu pasakyti, kad norint išnarplioti šį santykių raizginį, reikėjo gana ilgai dirbti. Ačiū Dievui, Olios mama suprato, kad nesėkmės baimė nėra grubumas, o paaugliui primestas aukos vaidmuo nieko gero neprives.

Norint įveikti tokį bejėgiškumą, šį šiuolaikinių paauglių „domoklio kardą“, būtina lavinti ieškojimo elgseną, ieškojimo veiklą – veiklą, kuria siekiama pakeisti situaciją. Svarbu pabrėžti, kad būtent paieškos veikla, kaip procesas, net nepaisant pragmatiško rezultato, didina organizmo atsparumą tiek ligoms, tiek išmoktam bejėgiškumui, kuris yra atsisakymas ieškoti. Paieškos veiklą sėkmingiau skatina užduotys, kurios neturi vienareikšmiško sprendimo.

Labai įdomus psichofiziologo V. Rotenbergo požiūris į išmokto bejėgiškumo įveikimą. Rotenbergas mano, kad išmokto bejėgiškumo įveikimas yra tarpkultūrinis ir religinis komponentas.

Iš tiesų stačiatikių religijos rėmuose pasiaukojimas, bejėgiškumas ir nesėkmės visada buvo suvokiami su užuojauta, visos nesėkmės buvo paaiškinamos paprastai: „Tai patinka Dievui“.

Rusijoje kančia visada buvo pakeliama į dorybę, didieji kankiniai buvo dievinami, silpnieji palaikomi. Todėl, kad ir kaip keistai tai skambėtų, mūsų šalyje pravartu būti silpnam ir bejėgiui, bet gėda būti stipriam ir sėkmingam. Tačiau kai tik išorinės sąlygos globaliai pasikeitę žmonės, pripratę būti silpni ir nelaimingi, negalėjo nieko priešintis aplinkybėms.

Švietimui judaizmo rėmuose, kaip pažymi Rotenbergas, nuo pat pradžių būdingas protinės veiklos skatinimas. ankstyva vaikystė. Talmudas, kurio mokomasi religinėje mokykloje, nėra kažkoks nepaneigiamų tiesų rinkinys. Tai skirtingų, dažnai prieštaringų tų pačių įvykių interpretacijų konfliktas.

Skirtingai nuo kitų religijų, žydų vaikai per šimtmečius sukūrė antidogmatišką požiūrį į sudėtingiausias gyvenimo problemas.

Vaiko buvo paprašyta surasti savo poziciją palyginimo ir diskusijos procese. Paaiškėjo, kad bet kuris studentas gali tapti tarsi komentaro bendraautoriu. Jis negavo paruoštos tiesos (kaip šiandien, deja, dažnai nutinka ne tik mokykloje, bet ir universitetuose) – jis pats ieškojo sprendimų.

Aktyvaus dalyvavimo kuriant savo asmenybę reikalavimas pakylėja vaiką jo paties akyse ir skatina ieškoti veiklos. O kai įsitikina, kad viena kitai prieštaraujančios interpretacijos viena kitą ne paneigia, o papildo, tada vaikas suvokia, kad ta pati problema gali turėti daugybę sprendimų.

Dabar apie vadinamąjį „žydų motinos fenomeną“ net aktyviai diskutuojama internete. Šis reiškinys kaip tik ir yra paremti mažą vaiką visuose jo bandymuose pažinti pasaulį, suteikti saugumo jausmą ir įkvėpti mintį: „Tu gali viską. Jei nepavyks taip, tai pavyks kitaip. Bandyk, veik. Ieškokite sprendimų“.

Iš principo paprastos tiesos, bet kažkodėl viskas, kas paprasta, mums atrodo neveiksminga. Paprastas fizinis lavinimas yra neefektyvus – norint būti formos, Pilatesas yra būtinas. Kad vaikas augtų sėkmingai, būtinai reikalingos „Ankstyvosios raidos mokyklos“, superelitinės gimnazijos, auklėtojas.

Tačiau paauglystėje bendravimas išryškėja, o nuo to, kaip jis bus savo grupėje – pasitikintis, aktyvus, gebantis užgesinti konfliktus ar atstumtasis – priklauso nuo to, kaip seksis jūsų vaikui ateityje.

Todėl jei esate paauglio tėvai, tuomet reikia koreguoti bendravimo su savo atžalomis būdus. Juk paauglystė yra praktiškai paskutinė jūsų galimybė ištaisyti auklėjimo klaidas, kurias padarėte, kai jūsų vaikas buvo apkūnus kūdikis su duobutėmis.

1. Pagrindinis paauglystės bruožas – drastiški hormoniniai ir funkciniai organizmo pokyčiai, kurie negali nepaveikti jo psichikos. Atitinkamai, bendravimo su paaugliu stilius turėtų skirtis nuo bendravimo su jaunesniu mokiniu. Atstatyti.

2. Šiame amžiuje paaugliai dažniausiai būna emociškai nestabilūs ir pažeidžiami. Taigi stebėkite, KAIP kalbate tiek pat, kiek tai, ką sakote.

3. Monologus reikėtų palikti praeityje. Ką pavyko įkvėpti, tą jiems pavyko. Dabar tik pokalbis lygiomis teisėmis. Pripraskite prie dialogo.

4. Labiau domėkis paauglio nuomone apie tavo esybę. Dažniau teiraukitės apie būsimus stambius pirkinius, apie išlaidų planavimą, apie būsimą remontą. Būtinai klausykite jo rekomendacijų. Ir, jei sūnus ar dukra mano, kad tapetai svetainėje turi būti žali – pirkite žalius. Jei elgsitės taip, kaip norite, prarasite jo pasitikėjimą. Pagalvokite, kas svarbiau: sūnaus (dukters) pasitikėjimas ar tapetų spalva. O po 5 metų klijuokite naujus, pagal savo skonį.

5. Paauglystėje bendravimas tampa vadovaujančia veikla. Išryškėja įspūdis, kurį paauglys sudaro bendraamžiams. Niekada nekritikuokite jo draugų akivaizdoje, nepasakokite istorijų apie tai, kaip jis buvo mažas ir darė kvailystes. Tai gali būti skausminga ir atimti jūsų pasitikėjimą.

- tėvai neskaito užrašų (žr. 3 pastraipą);

– tėvai supranta savo kultūrą (madą, aprangą ir pan.).

Faktas yra tas, kad paauglystėje bendraamžių nuomonė vaikui yra daug svarbesnė nei suaugusiųjų. Būtent bendraamžių nuomonė turi įtakos paauglio savigarbai. Ir dėl šios priežasties paaugliai negali neatsižvelgti į jaunimo tendencijas tiek pomėgiuose, tiek drabužiuose. Skirkite porą valandų savo laiko ir sužinokite, kas šiuo metu yra populiarus tarp jaunimo. Pasiūlęs pasiklausyti ko nors mažiau radikalaus, pasiūlyk jam alternatyvą jo koordinačių sistemoje, o ne savo. Ir labai tikėtina, kad jis jūsų klausys (atsižvelgiant į 3 dalį).

8. Ginčytis! Jūsų atžala Parfjonovą vadino „nuobodu“, bet jūs nesutinkate? Ginkite savo požiūrį, bet subtiliai. Susitaikymo politika primena abejingumą. Vaikas turėtų jausti, kad jo nuomonė jus domina ne tik kasdieniu, bet ir pasauliniu lygmeniu.

9. Būdamas 14–20 metų nori pakeisti pasaulį. Jei tai jūsų atvejis, džiaukitės! Jūsų vaikas turi gerą širdį. Tiesiog venkite pajuokos! Viena neteisinga intonacija – ir įėjimas į jo vidinį pasaulį tau bus uždarytas. Palaikykite jo norą prisijungti prie jaunimo organizacijų. Svarbiausia yra patikrinti (interneto eroje tai nėra sunku), ar organizacija neturi ekstremistinio ar kitokio neigiamo charakterio.

10. Dažniau pagirkite. Tikrai yra kažkas. „Ką aš daryčiau be tavęs“, „Ačiū, kad padėjai“, „Gerai padaryta“ - tokios paprastos frazės, bet kokios jos svarbios paaugliui!

Pagrindinės klaidos

Klaida #1

Jie ir toliau bendrauja su paaugliu, kaip su jaunesniu studentu. Pasaulio suvokimo skirtumas tarp jų didžiulis. Dėl pradinės mokyklos mokinys svarbiausia yra išsilavinimas. Tai yra, savo mokumą vertina mokyklos sėkmė. Todėl puikūs mokiniai žemesnėse klasėse turi neginčijamą autoritetą.

Paaugliams pirmiausia bendravimas su bendraamžiais. O jo statusas, savigarba, savimonė dabar priklauso nuo to, ar jam sekasi su draugais, kokį vaidmenį tarp jų atlieka lyderis ar amžinas nevykėlis. Išvaizda pirmiausia. Pabandykite pasakyti penkerių metų mergaitei: „Tu esi stora“. Ir tą patį pasakyk penkiolikmečiui. Ir jūs pajusite skirtumą.

Bulimija, anoreksija, dismorfofobija (savo išvaizdos atmetimas) yra įsišakniję paauglystėje – nerūpestingai tariant, poreikių nepaisymas.

Klaida #2

Tėvai nesupranta pirmojo romantiško pomėgio svarbos. Tarsi pamiršdami savo pirmąją meilę, jie pradeda kištis į santykius, šnekėti apie garbinimo objektą ar net įsiveržti į jų asmeninį gyvenimą: tikrina paštą, Mobilusis telefonas susitikimas po pamokų. Argumentas, kaip taisyklė, yra vienas: tai nerimtas pomėgis ir gali pakenkti jūsų studijoms. Tačiau šioje situacijoje gali būti ir atvirkščiai. Jei mylimasis ar mylimasis yra rimtas, pozityvus žmogus, siekiantis įvykti ateityje, tada kartu jiems bus lengviau pasiruošti egzaminams ir išlaikyti testus. Ir, beje, meilės objekto įtakoje apie kuklų nevalstybinį universitetą svajojanti jūsų atžala gali patikėti savimi ir išlaikyti egzaminą net geriau nei tikėtasi. Ir viskas tam, kad kartu įstotų į Maskvos valstybinį universitetą.

Na, o jei vis dėlto jaunystėje vaikas tikrai „išpūtė galvą“, tai pasistenkite padėti jam susitvarkyti savo gyvenamąją erdvę taip, kad užtektų laiko romantikai ir pasiruošimui egzaminams. Matydami iš jūsų norą padėti, o ne pasipriešinimą jo jausmams, jūsų atžala gali paisyti jūsų patarimų ir derinti santykius bei studijas.

Klaida #3

Tėvai sutelkia dėmesį į mokymąsi, pamiršdami apie bendravimo poreikį. Baimė dėl savo vaiko ateities verčia tėvus apkrauti paauglį iki galo. Ne tik mokytis iki vakaro, bet ir namų darbai, kursai, dėstytojai.

Tačiau paauglystėje išryškėja natūralus poreikis bendrauti su bendraamžiais. Mieli tėveliai, kurie nežinote: šiuo metu sėkmę sudaro 20% profesionalumo ir 80% bendravimo. Kas yra bendravimas? Tai gebėjimas bendrauti. Taigi kada to išmokti, jei ne paauglystėje? Nors užpildyti iškilimus nėra baisu, pasimokykite iš savo pavyzdžio, kad kumščiai ne visada yra veiksmingas argumentas. Leiskite vaikui išmokti naujų reagavimo būdų, taikyti naujus konfliktinių situacijų išeities būdus. Ir jei namuose močiutė į jo įžeidimą iškart sureagavo karštais sūrio pyragais, bendraamžiai gali jį išsiųsti. Ir įsižeisti vienas ant suoliuko parke.

Kada dar išmokti bendrauti, jei ne tokiame amžiuje? O tu, priešingai, sakyk, pataisyk, patari, kaip elgtis.

Juk jei žmogus nemoka bendrauti, tai jis nematys geros karjeros – ir jo racionalizavimo pasiūlymas turi būti teisingai pagrįstas. O viršininko atsisakymas turi mokėti teisingai argumentuoti. O su kolegomis pageidautina turėti gerus santykius – kad jie ne užmegztų, o, priešingai, padėtų ir pasufleruotų.

Ką jau kalbėti apie šeimos gyvenimas! Gebėjimas konstruktyviai bendrauti yra laimingo šeimyninio gyvenimo pagrindas. Tada konfliktai bus konstruktyvūs, taigi ir išsprendžiami.

Todėl nusižeminkite ir planuodami užsiėmimus būtinai skirkite laiko bendravimui su bendraamžiais – eikite į kiną, svečius, diskotekas.

Psichologai jau seniai pastebėjo, kad aplinka yra svarbiausias asmenybės formavimosi veiksnys. Daugelis knygų apie asmeninį efektyvumą ir motyvaciją autorių netgi siūlo tokį pratimą: paimkite bendras vidutines draugų ir tų, su kuriais žmogus bendrauja dažniausiai, pajamas ir palyginkite su savo vidutinėmis pajamomis. Dažniausiai šie du skaičiai sutampa. Taigi, jei paaugliai lygins ne pajamas, o vidutinius balus studijose, tai rezultatas bus maždaug toks pat.

Bendravimas yra pirmasis mūsų poreikis. Dėl bendravimo žmogus turėtų išsiugdyti ypatingas individualias savybes – kolektyvo tikslų priėmimą, veiksmų derinimą su grupe. Jei taip neatsitiks, suaugus gali kilti didelių bendravimo sunkumų – toks žmogus tiesiog neras bendros kalbos su kolegomis.

Išties, kad ir kaip žmogus būtų apdovanotas pianisto talentu, gyvendamas marginalioje aplinkoje apie savo talentą niekada nesužinos. Atitinkamai, pats paprasčiausias vaikas, užaugintas tarp muzikantų, turi visas galimybes užimti vertą vietą meno pasaulyje. Todėl tėvams labai svarbu sekti vaikų socialinį ratą, kuris gali būti ir žingsnelis asmenybės raidos laipteliais aukštyn, ir žemyn.

Atvejis iš psichologinės praktikos:

13 metų Igorį konsultacijai atvežė tėvas. Atletiškas, tinkamas, savimi pasitikintis vyras. Igoris buvo labai panašus į jį – taip pat atletiškas, aukštas, tik jo akys kažkaip sumedžiotos. Šis kontrastas buvo iš karto akivaizdus: įdomus paauglys ir išvaizda kaip sumušto šuns.

Paaiškėjo, kad tėtis Igoryje matė tik sportininką. Galingas ir autoritetingas, jis reikalavo iš sūnaus išskirtinių rezultatų. Kasdieniniai atsispaudimai, prisitraukimai, pritūpimai. Užsiėmimai plaukimo skyriuje. Dalyvavimas varžybose, kuriose Igoris dar neparodė aukštų rezultatų. Tėtis buvo siaubingai susierzinęs ir sunerimęs. „Nebylys“, „silpnas“ yra paprasčiausias epitetas, kurį „malonus“ tėtis kasdien apdovanodavo savo sūnui.

Igoris stengėsi iš visų jėgų, bet, matyt, net ir mėgėjiškame sporte talento reikia – jis nepakilo toliau nei ketvirta ar penkta.

Sūnus labai norėjo įtikti tėčiui, stengėsi, paskutinis išėjo iš treniruotės. Tačiau tėčio viltys nepasiteisino.

Klasėje, priešingai, Igoris buvo laikomas gražiu, stipriu, mergaitėms jis patiko. Mokėsi vidutiniškai, bet paaugliams tai nebėra esminės reikšmės. Jis nebuvo toks kaip visi ir aiškiai išsiskyrė teigiama pusė silpnų klasiokų fone.

Vieną dieną nekalbus klasės vadovas paprašė jo padėti „susitvarkyti“ su netoliese esančios mokyklos mokiniais. Tai, ko jie ten nepasidalijo, nėra taip svarbu. Lieka faktas – vos tik vaikinai iš kitos kompanijos pamatė tokį aukštą, plačiapetį Igorį, iškart atsitraukė ir taikiai išsprendė reikalą.

Tai padarė įspūdį klasės vadovui, ir jis ėmė vis dažniau kviesti Igorį „į susitikimus“. Ir tada Igoris buvo visiškai priimtas į jų komandą.

Dabar jį supo vaikinai, kurie labai prastai mokėsi, niekuo nemėgo, išskyrus Kompiuteriniai žaidimai, o artimiausi planai nusitęsė tik iki kito savaitgalio. Jokių ilgalaikių projektų, jokių svajonių, jokių gyvenimo tikslų.

Bet jie tikrai vertino Igorį, elgėsi su juo pagarbiai. Taip, ir kiti bendraklasiai, anksčiau su vaikinu elgę abejingai, staiga jame kažką pamatė: pradėjo skambinti gimtadieniams, pasivaikščiojimams.

Igoris pradėjo praleisti treniruotes, būti įžūlus tėčiui. Tėtis iš pradžių viską grąžino į pereinamąjį amžių, hormoninius pokyčius. Tačiau kartą jis „pagavo“ už garažų rūkantį Igorį ir buvo taip sukrėstas, kad net nepriekaištavo – tiesiog nežinojo, kaip reaguoti. Būtent po rūkymo epizodo jiedu atėjo pas mane pasikonsultuoti.

- Matai, - bandė užtikrintai kalbėti tėtis, - aš viską darau už jį. Ir sportas, ir vasaros stovykla užsienyje, ir specialus maistas – tiesiog plaukiokite. Ir ne tik nerodo rezultatų, bet ir susisiekė su šiais... – tėtis nerado žodžių. – Jie jį kursto neiti į treniruotę, įkvėpė, kad jam taip gerai sekasi. Taip, koks jis puikus žmogus, jei niekada nepakilo aukščiau ketvirtos vietos?

„Žinote, aš manau, kad jo klasės draugai žodžiui „gerai padaryta“ suteikė kiek kitokią reikšmę“, – pastebiu. - Ir jie nesiartina su Igoriu: jis laimėjo medalį - gerai padaryta; nelaimėjo – pralaimėtojas.

– Bet kaip, tiek investuota. Namuose treniruoklių tiek, kiek sporto salėje, jokių buities darbų, tik treniruotis, – išvardija tėtis.

„Žiūrėk, jam trylika ir jis nieko nematė, tik sportą. Jei iki šio laiko Igoris nepasiekė puikių rezultatų, vargu ar jis taps olimpiniu čempionu. Ar žinote, kiek vaikų sportuoja po pamokų? Milijonai. O kiek tų, kurie lanko sporto mokyklą, yra olimpinio rezervo dalis? Ir pažiūrėkite, kiek mes turime čempionų. Sportas taip pat reikalauja talento. Jei jūsų vaikas jo neturi, tai nėra nei gerai, nei blogai. Taip numatė gamta. Galbūt jis turi talentą kažkam kitam.

"Taigi, tiesiog meskite viską taip?" Tėtis šokinėja aukštyn ir žemyn kėdėje.

- Žinoma, ne, - sakau. Kodėl viskas yra juoda arba balta? Arba olimpinis čempionas, arba išvis jokių klasių. Pabandykite rasti vidurį. Savo begaliniu niekšiškumu jūs tik pažeminate sūnaus savigarbą – ir nieko daugiau. Vaikas turi būti sėkmingas. Jeigu jis visą laiką pralaimi, tai jo pasąmonėje labai tvirtai įsitvirtina mintis, kad jis nevykėlis, o tai nuodija jo gyvenimą.

– Tai yra, pagirti jį už ketvirtą vietą? – Tėtis aiškiai nesupranta, kaip tai įmanoma.

– Klausykite, kartais net dalyviai olimpinės žaidynės giriamas už vietas, kurios toli gražu nėra prizinės. Ką jau kalbėti apie paprastas rajono varžybas? Ir tada manau, kad ketvirta vieta nėra paskutinė.

– Ne, bet reikia pabandyti, – vis dar priešinasi tėtis, ne per daug aktyviai.

– Ir Igoris stengiasi. O gal pirmose varžybose jis užėmė ketvirtą vietą?

- Ne, jis ilgai vaikščiojo pas jį... - nutilo tėtis, - kelerius metus lipo. Ketvirtasis jums taip pat... ne penkioliktas.

„Žiūrėk, jis bandė. Supraskite, kad vaikas (ir net suaugęs) neturėtų būti lyginamas su kitais žmonėmis, o ne su kokiu nors abstrakčiu rezultatu. Ir su juo praeitis. Šiandien aš padariau 10 atsispaudimų nuo grindų – gerai. Rytoj padariau penkiolika atsispaudimų – taip, tu protingas! Jūsų Igoriui tikrai reikia jūsų pagyrimo ir pritarimo. Ir kadangi jūs nuolat jį kritikuojate, jis pradėjo ieškoti šio pritarimo kitur. Ir, kaip matote, radau labai greitai. Natūralu, kad jis nenori prarasti vaikinų pasitikėjimo, todėl klauso jų patarimų. O kadangi įmonė... švelniai tariant, nėra Oksfordo studentai, tai jų patarimai yra tinkami.

Ačiū Dievui, iš mūsų pokalbio Igorio tėtis padarė teisingas išvadas. Kalbėjosi su sūnumi, sakė, kad su juo vis tiek gerai sekėsi, kad užimti ketvirtą vietą konkurse ne kiekvienam buvo skirta. Kas myli ir supranta. Ir jei Igoris nori, tada jis gali plaukti ne taip sunkiai.

Igoris, sulaukęs tėvo pagyrimų ir pripažinimo už sėkmę, ne tik nepaliko sporto, bet ir su didesniu malonumu pradėjo sportuoti. Paskutiniame mūsų susitikime jis man pasakė, kad dabar su vaikinais „iš tos kompanijos“ bendrauja daug rečiau, nes nėra laiko. Bet jie kartais pradėjo eiti į jo varžybas ir siaubingai garsiai sirgti.

Taip, jis vis dar nepakyla aukščiau ketvirtos vietos, bet jam tai jau nėra taip skaudu. Tačiau kaip ir jo tėtis.

Taip pat pastebėjau, kad Igorio išvaizda pasikeitė. Jis tapo atviras ir pasitikintis.

Tai, kad paauglystėje vaikai viską skirsto į „juodą“ ir „baltą“, neleidžia įžvelgti kai kurių draugų elgesio ir pageidavimų niuansų. Beje, ar pastebėjote, kad kai kurie suaugusieji yra tokie pat kategoriški? „Kas ne su mumis, tas prieš mus“, – tokį šūkį tikriausiai žino kiekvienas planetos žmogus.

Suaugę taip pat patenkame į kitų žmonių įtaką. Ir laimė, jei tai turės teigiamos įtakos. Kiek suaugusiųjų negalėjo atsispirti sektantams, ekstremistams ir dar Dievas žino kam. Ką jau kalbėti apie paauglius, turinčius judrią psichiką.

Todėl jūs, mieli tėvai, turite tiksliai žinoti, kas jūsų vaiką supa, su kuo jis bendrauja. Būtent SSRS „bloga kompanija“ blogiausiu atveju reiškė nusikaltėlius. Mūsų laikais viskas tapo daug baisiau – teroristai, ekstremistai ir pan.

O kad tokia nelaimė nenutiktų jūsų vaikui, pasistenkite laikytis paprastų taisyklių.

1. Pradžioje prasminga įsitikinti, kad kompanija tikrai neigiamai veikia jūsų vaiką, kad jūs nesate, kaip sakė filmo „Pokrovskio vartai“ herojė: „... tavo išankstinio nusistatymo mirksniuose“. Norėdami tai padaryti, dažniau klauskite paauglio apie jo laisvalaikį: ką veikėte, apie ką kalbėjote, kokie jūsų ateities planai. Pokalbis neturi priminti tardymą gestape, tai turi būti dialogas. Dažnai vaizdas aiškėja jau po pirmųjų žodžių – tau tampa aišku, veltui jaudiniesi, ar ne.

2. Jei žmogus tavimi pasitiki, jis įsiklauso į tavo nuomonę. Norėdami įkvėpti savo vaiko pasitikėjimą, turite reguliariai atlikti bent didžiąją dalį ankstesnių dešimties punktų.

3. Reikia atsiminti, kad tiesioginiais draudimais tau nieko nepasieksi. Daug efektyviau yra parodyti alternatyvą blogam bendravimui. Tiesa, tam reikia investuoti psichologiškai. Dažniau eikite su vaiku į įvairius renginius, žygius, keliaukite kartu. Užsiregistruokite kartu (ir apsilankykite!) kokiame nors „Žiemos žūklės klube“ – su sąlyga, kad jūsų atžala susidomės. Supažindinkite jį su naujais, nepaprastais žmonėmis. Bendravimas su įdomesniais pašnekovais pamažu pakeis ribotų, primityvių interesų žmones.

4. Jūsų vaikas neturėtų turėti per daug laisvo laiko. Sportas, muzika, kasdieniai darbai – atsisiųskite ją iki galo! Rinkdamiesi popamokinę veiklą būtinai atsižvelkite į jo interesus, tik tokiu atveju grąža bus. Ir dažnai girkite jį už pagalbą namuose. Pasakykite, kad negalite to padaryti be jo. Tai motyvuoja.

5. Duokite jam daugiau knygų iš serijos „Įstabių žmonių gyvenimas“. Paauglystėje yra labai didelis potraukis aukštiems gyvenimo laimėjimams, žygdarbiams. Išsidėlioti šias knygas net tualete (o ką daryti? Šiuo atveju tikslas pateisina priemones). Ir tada tarsi atsitiktinai paklauskite: „Ar manote, kad Aleksandras Makedonietis galėtų užkariauti pasaulį, jei bijotų sunkumų“? Arba: „Brangusis, ar tu įsivaizduoji girtą Napoleoną“? Tokie klausimai, užduodami perskaičius įdomią, motyvuojančią knygą, priverčia susimąstyti.

6. Kartais net mylintys tėvai ne iš karto sužino apie vaiko patekimą į blogą kompaniją. Stebėkite elgesio pokyčius: depresiją, nuotaikų svyravimus, anksčiau nepastebėtas reakcijas – tai proga nedelsiant imtis veiksmų. Pirma, tiesiog pasikalbėkite maloniai – be susierzinimo, priekaištų. Pasakykite jam, kad labai jį mylite, bet esate susirūpinę. Jei atidžiai (!) klausysitės ir išgirsite, ką vaikas jums sako, daug ką išsiaiškinsite patys. Ir tada priimk sprendimą: tai tik tavo baimės arba vaiką reikia skubiai parodyti psichologui individualiai konsultacijai.

7. Išmokykite vaiką pasakyti „ne“. Tai turėtų būti jo refleksų lygyje. Dažnai pirmasis žingsnis į blogą kompaniją prasideda nesugebėjimu atremti frazės: „bet silpnai“? Išmokykite jį įprastų, bet išsamių frazių, kurioms nėra ko prieštarauti. Pavyzdžiui, į pasiūlymą paragauti degtinės galima atsakyti: „Jau bandžiau, neskanu. Man nepatiko". Mano giminaitė, paprašyta perdurti antakį, atsakė: „Nesijausiu laiminga su skylute antakyje“. Daugiau prašymų jai nebuvo pateikta. Ir kam tu prieštarauji? Laimė yra subjektyvi sąvoka.

8. Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet tu turi būti pažįstamas su jo draugais. Tada galėsite geriau kontroliuoti situaciją ir laiku užkirsti kelią neigiamam poveikiui. Pasikvieskite draugus, atžalos merginas į savo namus, į bendras keliones. Bendraukite su jais, bet be įkyrumo. Girkite, bet nelyginkite (neduok Dieve, kad sakytumėte: „Žiūrėk, kaip Sveta moka gaminti, ne taip, kaip tu.“ Tiesiog sakyk: „Sveta, kaip tu puikiai mokai kepti pyragus“). O kai vaiko draugai jam pasakys: „Tu turi puikius tėvus“, sulauksite papildomų argumentų, kodėl reikėtų atsižvelgti į jūsų nuomonę.

9. Paaugliui reikia pripažinti jo gabumus, įgūdžius ir gebėjimus. Jei jis jų neras šeimoje, ras juos šone. Ir didelė tikimybė, kad jis juos suras toje labai „blogoje kompanijoje“. Iš čia labai paprasta išvada – dažniau pripažinkite savo vaikų orumą. Argumentai, kad jis „taps arogantiškas“, „užaugs egoistu“, neatlaiko aiškumo. Jis yra arogantiškas tik tada, kai jį per daug ir be jokios priežasties giriate. Arba labiau tikėtina, kad poelgis pasmerks, o ne pritars. Bet jei jūsų vaikas semestrą baigė su vienu B, sunkiai mokydamasis, kodėl jo nepagirius už tai?

10. Deja, atsitinka taip, kad visos jūsų pastangos atremti blogą įtaką yra bevertės. Tokiu atveju prasminga keisti gyvenamąją vietą – toliau nuo ankstesnės. Neretai atstumas būna gana apčiuopiama kliūtis bendravimui, ir jis pamažu nyksta. Atsiminkite: butų gali būti keli, jie gali keistis, o vieną vaiką turite visam gyvenimui.

Pagrindinės klaidos

Klaida #1

Stereotipų spaudimas. Stereotipai vaidina labai svarbų vaidmenį mūsų gyvenime. Tik atrodo, kad esame laisvi, kūrybingi. O jei operuosis, pas kokį gydytoją kreipsitės? Gražiam dėdei su krakmolytu chalatu, žila barzda ar jaunam gydytojui su auskarais ausyse ir tatuiruotėmis? Žinoma, serialas „Stažuotojai“ šiek tiek pakeitė medikų idėją, bet vis tiek – dauguma iš mūsų rinksis žilaplaukį barzdotą gydytoją. Ir kodėl? Nes jo didybės stereotipas stipresnis už bet kokį serialą. Tai, jei norite, yra savotiškas ženklas: savas ar svetimas.

Senovėje būtent toks aiškus padalijimas ir padėjo senovės žmogui išgyventi. Jei susidursite su kuo nors kitu, tai ne faktas, kad liksite gyvas. Kaip sakoma, laikai pasikeitė, bet stereotipas išlieka.

Amerikiečių mokslininkas W. Lippmanas savo veikale „Public Opinion“ (1922) teigė, kad tai yra tvarkingi, schematiški „pasaulio paveikslai“ žmogaus galvoje, taupantys jo pastangas suvokiant sudėtingus socialinius objektus ir saugantys jo vertybes, pozicijas. ir teises. Socialinis psichologas G. Tejfelis apibendrino pagrindines socialinio stereotipo srities tyrimų išvadas:

• žmonės lengvai parodo norą apibūdinti didžiules žmonių grupes nediferencijuotais, šiurkščiais ir šališkais bruožais;
• ši klasifikacija yra labai stabili per labai ilgą laiką;
• socialiniai stereotipai gali tam tikru mastu keistis priklausomai nuo socialinių, politinių ar ekonominių pokyčių, tačiau šis procesas vyksta itin lėtai;
• socialiniai stereotipai tampa ryškesni ir priešiškesni, kai tarp grupių kyla socialinė įtampa;
• jas įgyja labai anksti ir vaikai naudojasi gerokai anksčiau nei atsiranda aiškių idėjų apie grupes, kurioms jie priklauso;
• socialiniai stereotipai nėra didelė problema, kai grupiniuose santykiuose nėra akivaizdaus priešiškumo, tačiau juos modifikuoti ir valdyti didelės įtampos ir konfliktų sąlygomis yra itin sunku.

O dabar, jei staiga jūsų vaiko aplinka neatitinka jūsų įsivaizdavimo, kaip turėtų atrodyti „padorūs jaunuoliai“, padarykite stelažą. Kas tie žmonės, kaip jie daro įtaką tavo vaikui, kodėl jie taip apsirengę, kodėl klausosi tokios keistos muzikos?

Hitlerio sąjungininkas A. Speeras paskutinėje kalboje apie Niurnbergo procesas„Tokių techninių priemonių, kaip radijas ir garsiakalbiai, pagalba nepriklausomas mąstymas buvo atimtas iš aštuoniasdešimties milijonų žmonių“. Tai dar kartą įrodo, kad daugelis stereotipų mums buvo tiesiog primesti.

Geriausia išeitis iš šios situacijos – pažinti atžalos draugus ir jų propaguojamą kultūrą. Galbūt tai kažkas nekenksmingo. Taip, jie ne tokie, bet ar tikrai manote, kad 60-aisiais visi džiaugėsi hipiais?

Klaida #2

Agresija prieš draugus. Kai tave puola, tu ginisi. Be to, jūs automatiškai ginatės, net jei jaučiate, kad klystate. Čia vyksta tas pats. Jei agresyviai pulsite draugus, jūsų vaikas automatiškai juos gins. Ir net jei jis mano, kad esate teisus, principas neleis jam pripažinti savo draugo „blogu“.

Todėl radę savo vaiką įtartinoje kompanijoje, ramiai klauskite apie naujus draugus. Aukščiau rašiau, kad bendravimo poreikis paauglystėje yra pirmaujantis, o tai reiškia, kad kažkas patraukė jūsų vaiką naujų draugų. Gali būti, kad bendravimas su jais yra jo protesto forma. Ir iš tikrųjų jis savo keistu bendravimu nori JUMS ką nors pasakyti. Kaip sakoma: "Aš verkiu ne dėl tavęs, o dėl tetos Simos!"

Taigi pirmas žingsnis yra pasikalbėti. Jei prisimenate, kad tarp pokalbio ir tardymo gestape yra didžiulis skirtumas, tuomet visai gali būti, kad jūsų abejonės išsisklaidys.

Klaida #3

Atmesdami jo „blogus“ draugus, jūs nepadedate jam susirasti „gerų“. Paauglio savęs jausmui didelę įtaką daro jo statusas tarp bendraamžių. Ir, deja, mūsų laikais net toks klausimas, su kuo draugauti su vaiku, neapsieina be tėvų dalyvavimo.

Anksčiau viskas buvo paprasta. Vaikai ir paaugliai didžiąją dalį savo laisvalaikio praleido ne mokykloje. Čia jie buvo socializuojami, čia išmoko pirmųjų bendravimo taisyklių. Jų masėje visi buvo lygūs, o jei elgesio atžvilgiu buvo atvirų atstumtųjų, tai vaikinai „iš gerų šeimų“ su jais praktiškai nebendravo. Ir kodėl, kai yra pilnas kiemas draugų ir visada bus kažkas, kas dalinsis jūsų pomėgiais.

Ar daug vaikų dabar patys žaidžia kiemuose? Jei tik į kotedžų gyvenvietės saugomoje teritorijoje. O paprasti daugiaaukščių namų kiemai buvo tušti. Vaikai žaidžia prižiūrimi suaugusiųjų. Paaugliai eina į kavines arba prekybos centrai. Arba bendrauti socialiniuose tinkluose.

Pasirodo, bendrauti su bendraamžiais galima tiek mokykloje, tiek kursuose. O kur dar susipažinti, kieme tik mamos su vežimėliais ir pensininkai. O kas gyvena šalia – mes išvis nežinome.

Mieli tėveliai, vėl teks viską paimti į savo rankas ir suorganizuoti vertą socialinį ratą savo pačių atžalai. Pirma, tai vasaros stovyklos. Kiek laiko galite keliauti su savimi į šalį? Leisk jam į stovyklą – pasikalbėk su bendraamžiais. Apie stovyklas sklinda daug siaubo istorijų apie ten esančius narkotikus, alkoholį, marginalizuotus asmenis ir bjaurius sargybinius. Tai šiek tiek perdėta. „Google“, kalbėkite forumuose, skaitykite atsiliepimus. Vasaros stovyklos, atvirkščiai, yra labai griežtos.

Antra, nepaisant to, kad komjaunimas jau nugrimzdo į užmarštį, mūsų šalyje yra labai daug jaunimo. visuomenines organizacijas. Tiek vietinis, tiek federalinis. Jie rengia įvairius seminarus, mitingus, flash mobus ir daug ką įdomaus šiuolaikiniam paaugliui. Peržiūrėkite jų veiklos kryptis ir pakvieskite vaiką į puslapį internete. Vis tiek jis vis dar yra socialinėje žiniasklaidoje.

Galbūt pirmą kartą jis ir atmes jūsų pasiūlymą, bet jei būsite gudresnis ir atkaklesnis, rezultato pasieksite. Tik siūlydami atsižvelkite į jo interesus. Mažai tikėtina, kad jūsų kukli dukra, mylinti šunis ir kates, norės lankyti jaunų aktyvių politologų seminarus.

O kiek pas mus yra jaunimo savanorių organizacijų! Internetas jums padės, jūs baisiai nustebsite! Vėlgi, suraskite ką nors naudingo savo vaikui ir pabandykite sudominti. Ką daryti, laikas toks, kad net tokį dalyką kaip draugystę tenka paimti į savo nepastebimą (tai pagrindinis žodis) kontrolę.

Klaida #4

Neugdydami vaiko valios, neišmokysite jo atremti provokacijų. Valia yra aukščiausias žmogaus elgesio reguliavimo lygis. Ir tai yra pagrindinis skirtumas tarp žmogaus ir kitų gyvų būtybių – valios buvimas. Būtent valios buvimo dėka žmogus sugeba išsikelti tikslus ir juos pasiekti, įveikdamas vidines ir išorines kliūtis. Būtent valios dėka žmogaus pasirinkimas yra sąmoningas, kai jis turi rinktis iš kelių elgesio modelių.

Įdomu tai, kad valios elgesys gali būti paprastas arba sudėtingas. Jei valingas elgesys yra paprastas, tada tikslas neperžengia tiesioginės situacijos. Ir toks elgesys vykdomas naudojant paprastus, įprastus veiksmus, kurie atliekami beveik „automatiškai“.

Tačiau sudėtingas valinis procesas... Tai apima ir pasekmių įvertinimą, ir tikrųjų sprendimo motyvų suvokimą.

Sudėtingas valios veiksmas susideda iš 4 etapų:

1. tikslo išsikėlimas;

2. motyvų kova;

3. sprendimas;

4. vykdymas.

Valingas veiksmas – tai sąmoningas, kryptingas veiksmas, pajungiantis visus impulsus griežtai pasąmonės kontrolei, keičiantis supančią erdvę pagal duotą tikslą. Valios buvimas ir valingas elgesys visada yra susijęs su pastangų taikymu, sprendimų priėmimu ir planų įgyvendinimu.

Beje, vienas iš valingo elgesio požymių yra tiesioginio malonumo, gaunamo siekiant rezultato, trūkumas.

Psichologė S.L. Rubinšteinas, savo raštuose svarstydamas valios psichologijos klausimus, nustatė keletą valios lavinimo mechanizmų:

- savo veiklos rezultatų numatymas;

- savarankiškų užduočių kėlimas;

- dirbtinių jungčių kūrimas (pavyzdžiui, išplausiu grindis ir iš karto eisiu pasivaikščioti);

- rezultato pajungimas platesniam tikslui;

- fantazija.

Visi šie mechanizmai turi būti lavinami nuo vaikystės, o treniruotis būtina. Jei paauglys turi didelį tikslą, adekvačią savigarbą, vargu ar jis pasiduos provokacijoms.

Įsivaizduokite grynai hipotetiškai, kad Sočio olimpinėse žaidynėse, laisvosios programos išvakarėse, mergina ateis pas dailiojo čiuožimo dailiosios čiuožėjos Tatjaną Volosozhar ir pasakys: „Įdegė, eikime pasivaikščioti. Eime į klubą, išgerkime šampano“. Manau, kad atsakymas akivaizdus – draugė kaip drugelis išskris iš kambario. Nes kai turi didelį, prasmingą tikslą – tapti olimpiniu čempionu – įvairios provokacijos yra suvokiamos kaip kvailystė aukščiausiu laipsniu.

O jei mitinė draugė ims imti „silpnai“, vadinti „vištuku“, tada tris kartus spėk, ar čiuožėjas jausis kaltas ją išsiuntęs? Visai ne, manau.

Jūsų vaikai turėtų mokėti atsisakyti, mokėti reaguoti į provokacijas. O be valios lavinimo jiems tai padaryti bus be galo sunku. Padėkite jiems išsikelti tikslą, išmokykite atsisakyti. Tada jūsų vaikas bus saugesnis už savo bendraamžius, kurie už pašalinių žmonių pagyras: „Gerai padaryta, nebijok, gėrė! – bus pasirengę atsisakyti savo principų.

Atvejis iš psichologinės praktikos:

Treniruotėse paaugliams dažnai naudoju vieną pratimą, kuris lavina gebėjimą atsisakyti.

Ji vadinasi „Mano teritorija“. Norėdami atlikti šį pratimą, jums reikės įprastos virvės. Arba gimnastikos lankas. Kiekvienas žmogus iš grupės paeiliui eina į salės centrą ir virve ar lanku ant grindų sudaro ratą. Tada jis tampa šio apskritimo centru. Tai jo privati ​​teritorija. Negalite į jį patekti be leidimo. Galite tik įtikinti jį įsileisti į savo ratą.

Paauglio, stovinčio ratu, užduotis – kuo ilgiau nieko neįsileisti, grupės užduotis – patekti į ratą. Norėdami patekti į rato vidų, grupės nariai gali panaudoti bet kokias gudrybes: psichologinę manipuliaciją, meilikavimą, įtikinėjimą. Svarbiausia yra rasti silpną vietą, pasiimti raktą nuo rato viduje stovinčio žmogaus.

Fasilitatoriaus užduotis – atkreipti rato viduje esančio paauglio dėmesį, į kokias manipuliacijas jis reaguoja skaudžiausiai. Dėl to jam buvo ypač nepatogu girdėti. Ir aptarkite su grupe, kokiais žodžiais, kokias manipuliacijas slėpė, kokiomis sielos stygomis bandė groti. Tai gali būti baimė, malonumų troškimas, gailestis, gėda ir kt.

Pavyzdžiui, manipuliacijos, pagrįstos kaltės jausmu, gali būti padengtos nekenksmingomis: „Taip, aš tau atidaviau savo įtaisą, o tu su manimi toks...“ O atviras meilikavimas taip pat gali būti gana padoriai supakuotas: „Kaip tai yra geras, protingas žmogus kaip tu, ar gali nepatekti į ratą?

Atlikdami pratimą, būtinai pasakykite paaugliui: „Duok man lanką (ar virvę), bet tavo teritorija, tavo privati ​​erdvė liks tau. Pakartokite". Paauglys kartoja taip, kad jo pasąmonė prisimintų, jog privati ​​teritorija yra šventa vieta, ir žmogus turi teisę niekam neįleisti į ją.

Nori daugiau bendrauti su merginomis? Nesijaudink – kalbėtis su mergina neturi būti sunku! Tik nesijaudinkite, kaip pradėti pokalbį, ir išlaikyti merginą ant kabliuko parodydami savo susidomėjimą ja ir sužavėdami ją kiek tik galite. Jei norite sužinoti, kaip paauglys gali išmokti bendrauti su merginomis, tiesiog vadovaukitės mūsų nurodymais.

Žingsniai

Pradėkite įdomų pokalbį

1. Būkite pasitikintis ir subalansuotas. Jei norite pradėti žudikišką pokalbį su mergina, turite sugalvoti įdomią pokalbio pradžią. Jei matote merginą, su kuria norite pasikalbėti, nesvarbu, ar tai būtų mergina, su kuria seniai draugaujate, ar miela mergina, kurią ką tik pastebėjote vakarėlyje, turite priversti ją atkreipti į jus dėmesį. Tada, kai patrauksite jos dėmesį, pasitikėdami prieikite prie jos. Laikykite galvą aukštyn ir žiūrėkite tiesiai į priekį.

   • Jei jos nepažįstate, prisistatykite. Tiesiog pasakykite: „Sveiki, mano vardas Miša. O kaip tau? Tai labai paprasta, bet veiksminga.
   • Jei jau pažįstate vienas kitą, tiesiog pasakykite: „Kaip tu? arba "Kas naujo?" Jums nereikia per daug galvoti – tiesiog eikite prie jos taip, lyg tai jums nieko blogo.
   • Padirbk, kol išsiugdysi pasitikėjimą – net jei bijai kalbėtis su merginomis, apsimesk, kad tau tai lengva.

2. Pradėkite pokalbį neįkyria tema. Nereikia sugalvoti įmantraus pokšto ar kelti salto, kad atkreiptum jos dėmesį. Tiesiog pasakykite ką nors, kas paskatins ją tęsti pokalbį su jumis ir sužinoti daugiau. Šiuo metu negalite kalbėti apie močiutės laidotuves ar ateities planus. Tiesiog paminėkite parodą, naujausias šuns išdaigas arba tai, ką nuveikėte savaitgalį. Nepersistenkite ir pradėkite lengvą pokalbį. Štai pirmųjų sakinių pavyzdžiai:

   • „Turėjau beprotišką savaitgalį. Padėjau tėčiui įsirengti namus ir negaliu pajudinti rankų. Ir ką tu padarei? Tikiuosi padarei ką nors įdomaus?
   • „Pažiūrėkite į šiuos įbrėžimus ant mano rankų. Mano katė išprotėja, jei ji laiku nepamaitinama. Ar turite kokių nors augintinių?"
   • „Paskutinis matematikos testas buvo toks sunkus. Jaučiuosi lyg nieko neapsisprendžiau. O kaip jūs?"

3. Išsiaiškinkite jos charakterį. Kai pradėsite bendrauti su mergina, suprasite, ko ji iš jūsų nori. Visos merginos skirtingos. Jei ji drovi, turėsite būti lyderė, užduoti jai klausimų ir apskritai daugiau kalbėti nei ji. Bet jei jai patinka pasikalbėti, suteik jai šią galimybę ir nesijaudink, kokį įspūdį padarysi, bet ir netrukdyk. Sužinoję, kokio tipo mergina ji yra, galite sugalvoti, kaip su ja pasikalbėti.

   • Nesijaudink, jei ji drovi. Ji gali būti viena iš merginų, kuri iš pradžių yra drovi, bet vėliau greitai atsiskleidžia, kai joms pasidaro patogu.
   • Nors svarbu visada išlikti savimi, pirmą kartą kalbėdami su mergina turėtumėte laikytis saugių temų, kol nesužinosite, ar ji turi humoro jausmą, ar ją lengvai įžeidžia juokeliai ir komentarai. Kuo daugiau su ja kalbėsite, tuo daugiau pokalbių temų atrasite.
   • Net jei mergina mėgsta kalbėtis, pokalbyje turėtumėte dalyvauti ir jūs. Praneškite jai, kad domitės ja.

4. Pradėkite kalbėdami apie nieką. Taip pat reikia mokėti kalbėti. Jei kalbiesi su mergina, negali iš karto pradėti nuo giliausių, svarbiausių troškimų, kitaip ją išgąsdinsi ir ji nuo tavęs pabėgs. Paprastas, neįkyrus pokalbis yra menas, kurį įvaldysite pradėdami nuo įprastų kasdienių temų ir palaipsniui pereidami prie intymesnių ir įdomesnių temų. Turite pradėti nuo paprasto, kad galiausiai peraugtumėte į rimtus pokalbius, todėl nebijokite atrodyti nuobodžiai kalbėdami apie kasdieniškiausius dalykus, net apie orą ar rytojaus chemijos testą. Štai keletas pavyzdžių, kaip pokalbį iš tuščio pokalbio galite paversti rimtu:

   • „Šią savaitę nuolat lyja. Norėjau su tėčiu važinėtis dviračiu, bet galiausiai visą savaitgalį sėdėjome namuose. Ar nuveikei ką nors įdomaus, ar nuobodu ir namuose?
   • „Vakar turėjau mokytis chemijos testo, bet susirgo mažoji sesutė ir turėjau padėti mamai ją prižiūrėti. Ar turite brolių ar seserų?"
   • „Vakar žiūrėjau „Keršytojus“. Geras, bet tikrai ne mano mėgstamiausias filmas. Koks tavo mėgstamiausias filmas?"

5. Duokite jai neįkyrius komplimentus. Kalbėdami praneškite jai, kad ji jums patinka, bet nespauskite jos, nes ji gali išsigąsti. Galite šiek tiek juoktis su ja ir pagirti jai pokšto forma. Kol kas užteks vieno komplimento – nenorite, kad ji manytų, kad ją persekate ar dėl jos pamišę. Štai keletas būdų, kaip ją paerzinti:

   • „Man patinka tavo palaidinės spalva. Ji priartėja prie tavo akių. Ar taip pasirinkote tyčia?"
   • „Tu taip gražiai juokiesi. Turite jį dažniau išleisti.
   • „Tu esi vienintelė mergina, kuri žino daugiau apie futbolą nei aš. Kaip tai nutiko?

   Laikykite ją užsikabinusią

   1. Užduokite jai klausimus. Jei jau kurį laiką kalbatės su mergina, galbūt norėsite pradėti jai užduoti klausimus; tai parodys jai, kad tau rūpi jos interesai ir nuomonė, o tuo pačiu netapsi jos šešėliu. Ji neturėtų jaustis tardoma, bet turėtų suprasti, kad jūs nuoširdžiai bandote ją pažinti, o ne tik pasigirti ar padaryti įspūdį. Štai keletas klausimų, kuriuos galite užduoti, norėdami šiek tiek papasakoti apie save ir padėti merginai jaustis patogiai:

      • "Kai grįžtu namo iš mokyklos, pirmiausia pasiimu gitarą. Ką veikiate laisvalaikiu?"
      • „Ar tau patinka būti teniso komandoje? Žaidžiu futbolą ir man tai patinka, bet mūsų treneris bando mus kankinti treniruotėmis.

   2. Priversk ją juoktis. Jei norite, kad ji užsikabintų, turite mokėti ją prajuokinti, kad ji jaustųsi patogiai ir norėtų toliau su jumis kalbėtis. Norėdami priversti jus juoktis, galite pajuokauti apie save, šiek tiek paerzinti arba papasakoti apie juokingą dalyką, kuris jums nutiko savaitgalį. Per daug nesistenkite juokauti ar nekalbėkite jai kuo daugiau juokelių ir nesakykite blogų dalykų apie kitus žmones vien dėl linksmybių. Štai ką galite pasakyti, kad ji nusijuoktų:

      • „Tiek daug groju gitara, kad manau, kad jau esu apsėstas. Praėjusią naktį sapnavau, kad esu Jimi Hendrixas – labai nustebau, kai pabudau.
      • Ar visi daiktai tavo spintoje rožiniai, ar šiandien tu taip apsirengęs?
      • „Vakar pasakiau treneriui, kad peršalau ir į treniruotę neatvyksiu. Ir tada jis vakare pamatė mane kavinėje – po velnių, taip nepasisekė!

   3. Leisk jai kalbėti. Net jei mergina yra labai jautri, turėtumėte leisti jai kalbėti ir pasakyti, ką ji galvoja ir kas jai rūpi. Gali susinervinti, kai pritrūksta temų, apie kurias kalbėti, ir pradedi mikčioti dėl kvailų dalykų ir niekas neateina į galvą. Padarykite pauzes tarp sakinių, leiskite jai komentuoti ir nepertraukite jos, jei ji bando ką nors pasakyti.

      • Jei ji pasakoja jums istoriją, nelaukite, kol ji baigs, kad papasakotumėte jai savo, įdomesnę – taip ji manys, kad jūs jos neklausote.
      • Reaguokite į jos žodžius. Jums nereikia nuolat linktelėti ir sakyti „taip“ kas dvi sekundes, kad žinotumėte, jog jums rūpi tai, ką ji sako. Tiesiog užmegzkite akių kontaktą, laiku linktelėkite ir pateikite atitinkamus komentarus, pvz.: „Oho“, „Negaliu patikėti, kad tu turėjai tai padaryti“, „Neįsivaizduoju...“

   4. Nesigirkite ir nesipuikuokite. Jei girsitės ir puikuositės, mergina norės nuo jūsų bėgti, kur tik jos akys pažvelgs, kol nebaigsite išvardyti savo pasiekimų krepšinyje. Kalbėjimas apie tai, koks tu puikus sportininkas ar studentas, jos nesužavės ir netgi atsilieps, nes manys, kad esi kvailas ir narcizas.

      • Galite pasakyti jai apie tai, kaip jums patinka sportas, o ne apie savo pasiekimus.
      • Galite įvardyti savo mėgstamą temą, bet nekalbėkite apie savo A paskutinio testo metu.
      • Nemanykite, kad mergina nesužinos, kokia esate nuostabi, jei nepasirodysite. Priešingai, ji manys, kad esate kietas ir kuklus.

   5. Leisk jai pamatyti tavo talentus. Tai nėra tas pats, kas girtis. Galite nesigirti tuo, kuo išsiskiriate iš kitų vaikinų. Praneškite jai apie savo keistenybes ar pomėgius, bet neleiskite jai iš karto pagalvoti, kad esate keistuolis. Netinkamas metas parodyti jai savo vorų kolekciją, tačiau galite papasakoti apie savo savanorišką darbą vietinėje kavinėje, kaip jums patinka vedžioti šunį ar rašyti dainas.

      • Raskite būdą pradėti pokalbį mėgstama tema ir palaukite, kol mergina pradės klausinėti.
      • Papasakoję jai daugiau apie save, paklauskite jos apie ką nors asmeniško, kad ji nesijaustų, jog pokalbyje dominuojate jūs.

      • Būk ramus. Jei tikrai norite merginai išlikti įdomi, būkite šiek tiek abejingi, raskite vidurį tarp dažno susitikimo ir sekimo. Kad išliktumėte kietas, jums nereikia nuolat būti šalia jos, apipilti komplimentais ir nuolat kartoti, kokia ji graži ir nuostabi.

        • Turėtumėte elgtis taip, lyg jums būtų malonu su ja kalbėtis, tačiau tai jums nėra naujiena ir kad jei jūs jai nepatiksite, tai jums nebus didelė tragedija.
        • Pagalvok prieš kalbėdamas. Jei tikrai norite pasakyti jai komplimentą, iš pradžių neskambėkite per daug pompastiškai. Pavyzdžiui, jei norite pasakyti „Tu turi gražiausius plaukus pasaulyje“, galite pasakyti: „Man patinka, kaip tavo plaukai žaidžia šviesoje. Aš niekada to nemačiau."

      • Žinokite, kada išvykti. Yra du būdai sužinoti, kada baigti pokalbį su mergina. Pirmuoju atveju jai jau nelabai įdomu, žiūri į kojas, į telefono ekraną ar žvilgteli į draugus, tikėdamasi išsigelbėjimo. Arba jūs puikiai praleidote laiką pokalbyje ir ji iš tikrųjų susidomėjo – tai gali atrodyti nenatūralu, bet jums reikia išeiti įpusėjus pokalbiui, bet ne grubiai, kad ji vėl norėtų pasikalbėti.

        • Jei merginai nepatinka su tavimi kalbėtis, tiesiog atsisveikink ir išeik. Nėra prasmės pabloginti situacijos sakydamas: „Jaučiu, kad tau nuobodu“.
        • Jei matote, kad jai labai patinka su jumis kalbėtis ir jums gera kartu, laikas išeiti.

   Gražiai palik

   1. Palikite ją laukiant naujo pokalbio. Nereikia išdėlioti visų savo smulkmenų ir pasakoti jai visų įdomiausių dalykų apie save ar užduoti klausimų, kad ją iškart sužavėtų. Taip kitą kartą neturėsite temos. Pabandykite ją suintriguoti pokalbiu, kad sužinotumėte, ko ji nori jūsų paklausti, ir naudokite šias temas kitame pokalbyje. Štai kaip tai padaryti:

      • "Ar jau pasakojau apie tai, kaip sutikau Dimą Bilaną "McDonald's"? Papasakosiu, kai turėsiu daugiau laiko."
      • „Mane labai domina vaidyba. Norėčiau daugiau sužinoti apie jūsų, kaip ledi Makbet, vaidmenį. „Makbetas“ yra mano mėgstamiausia Šekspyro pjesė“.
      • „Rytoj su Dima pirmą kartą važiuojame kalnų dviračiais. Tai nėra labai saugu, todėl pranešiu, jei išgyvensime“.

   2. Praneškite jai, kad jums patiko su ja kalbėtis. Nereikia nė sakyti, kad tai buvo geriausias jūsų kada nors turėtas pokalbis – net jei tai tiesa! Vienas trumpas sakinys leis jai suprasti, kad ji yra ypatinga, ir ji vėl norės su jumis pasikalbėti. Štai kaip tai padaryti:

      • „Buvo malonu pabendrauti. Vis dar negaliu patikėti tuo incidentu su tavo seserimi.
      • „Man patinka su tavimi kalbėtis apie muziką. Jūs visada patariate man ką nors naujo.
      • „Atrodo, neseku laiko, todėl man patiko su tavimi kalbėtis apie filmus“.

   3. Pakalbėkite apie tai, kada dar galėsite kalbėtis. Pokalbis neturėtų taip baigtis. Prieš atsisveikindami pasakykite ką nors, kad ji žinotų, jog norėtumėte vėl pasikalbėti, net jei tai įvyks negreit. Dėl to ji jausis ypatinga, tačiau ji nemanys, kad tu ją persekioji. Štai ką pasakyti:

      • „Sėkmės rytojaus treniruotėse. Papasakokite apie tai vėliau“.
      • „Susitiksime matematikoje pirmadienį. Paruoškite anekdotus, prašau, kitaip man bus liūdna, kai mums pasakys pažymius.
      • „Man patinka klausytis istorijų apie jūsų šeimą. Ar galite daugiau papasakoti vakarėlyje?"

   4. Išeikite su orumu. Baigę pokalbį leiskite merginai suprasti, kad jums patinka su ja kalbėtis, ir paminėkite laiką, kai vėl galėsite pasikalbėti, jums nelieka nieko kito, kaip tik nusišypsoti, pamojuoti ranka, pasakyti „susitiksime“ ir eiti į saulėlydį. . Išeikite užtikrintai ir greitai, o ne sukdamiesi aplink ją, kol pritrūksite bendravimo temų.

      • Pokalbio pabaigoje nepersistenkite. Paprastas „Pakalbėsime vėliau“ leis jai suprasti, kas yra kas.
      • Jei turite vietų, kur eiti, pvz., anglų kalbos pamokas ar futbolo treniruotes, pasakykite jai, kad žinotumėte, kad esate užsiėmęs ir turite ką veikti.
      • Plačiai šypsokitės, kad ji jaustųsi patogiai. Šypsenos negalima priverstinai. Tiesiog parodyk jai, kad gerai praleidai laiką.
   • Žiūrėkite žmonėms į akis, bet ne taip, kad juos gąsdintumėte.
   • Būkite tikri.
   • Dėvėkite tinkamus drabužius. Nebūtina nuolat vilkėti tūkstantį dolerių kainuojančio kostiumo, bet verčiau rinkitės mėgstamą aprangą. Atkreipkite dėmesį į tokias smulkmenas kaip marškinių sagos ir nuleiskite kelnes. Įsitikinkite, kad jūsų drabužiai gerai tinka ir neatrodo kaip mažas berniukas. Atrodykite gerai, bet ne taip, kaip jau kelias valandas. Stenkitės neatrodyti kaip tinginys.
   • Leiskite merginai kalbėti apie save ir klausytis, ką ji turi pasakyti.
   • Sužinokite, kas jai labiau patinka, kalbėti ar klausytis; jei jai patinka pasikalbėti, suteik jai galimybę, o jei jai patinka klausytis, tai papasakok jai apie save, nes jei tu taip pat jai patinki, jai bus malonu girdėti tavo balsą.
   • Nesijaudink dėl to, ką sakai. Pasirodo, merginos labiau atkreipia dėmesį į tai, kaip tu sakai, nei į tai, ką tu sakai!
   • Venkite standartinių frazių!
   • Būk savimi. Jūs neturite apsimesti kitu žmogumi. Bet jei turite blogų įpročių ar bruožų, kuriuos norėtumėte pakeisti, padarykite tai.
   • Visada laikykitės higienos. Nežinai, kada ji paskambins ir norės susitikti.
   • Venkite nepatogumų, tai gali būti blogiausia pokalbio dalis. Norėdami to išvengti, greitai pertraukite ją ir pasakykite, kad jums reikia nedelsiant išeiti. Atsiprašau ir pasakyk, kad pavėlavai. Jei yra nepatogi pauzė, pajuokaukite arba užduokite klausimą.
   • Užduokite klausimus, bet nepersistenkite.
   • Pasakyk jai, kad ji graži. Jei ji nuleidžia akis ar parausta, tai geras ženklas. Neišsigąskite, tiesiog pasakykite „Ypač kai tu šypsaisi“ ir nusišypsok jai. Jos keliai dreba.
   • Nesigirk! Tai įžeidžia kai kurias merginas (beje, ir vaikinus).
   • Aptarkite televiziją, muziką, filmus, įžymybes, sportą, radiją, visas paskutines naujienas, kad rastumėte kuo daugiau temų, kuriomis galėtumėte pasikalbėti.
   • Pirmąsias pokalbių frazes galite pasiskolinti iš serialų ir televizijos laidų (žiūrėkite žinias, ypač MTV. Taip pat galite žiūrėti žinias su tėvais, kad rastumėte temų rimtesniems pokalbiams), internete, knygose, žurnaluose ir laikraščiuose.
   • Užbaikite tai, ką pradėjote. Dienos pabaigoje susirask savo merginą ir atsiprašyk, kad turi pabėgti, ir ji tau atleis. Pasakykite jai, kad pamiršote pokalbio temą, bet jums labai patiko su ja kalbėtis. Dabar galite paprašyti jos numerio. „Jei man vėl teks bėgti, tu man priminsi, apie ką kalbėjome“. Ji duos jums savo numerį ir viskas bus paruošta.
   • Ugdykite pasitikėjimą, drąsą ir gerinkite savigarbą.
   • Jei pritrūksta apie ką pasikalbėti arba jautiesi nepatogiai, tiesiog paprašyk jos numerio. Jei ji to neprisimena, duok jai savo ir paprašyk paskambinti arba parašyti žinutę vėliau. Greičiausiai, jei tu jai patinki, ji parašys tau žinutę ir lauks, kol tu jai atsakysi.
   • Nebijokite užmegzti akių kontakto. Merginos labai erzina, jei vaikinai pokalbio metu į ją nežiūri. Tačiau kalbėdami stenkitės į ją nežiūrėti, abu jausitės nejaukiai. Pažiūrėkite jai tarp akių, jei nesijaučiate patogu žiūrėti tiesiai į akis. Ji jausis taip, lyg žiūrėtum jai tiesiai į akis.

Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
už šio grožio atradimą. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunkite prie mūsų adresu Facebook ir Susisiekus su

Kiekvienas paauglys yra unikalus ir išgyvena laikotarpį, kai jame viskas keičiasi: kūnas, jausmai, savimonė ir požiūris į pasaulį. Kiekvienam reikalingas specialus požiūris, kuris neleidžia sukurti unikalaus ir efektyvus receptas bendravimas. Tačiau kelios paprastos rekomendacijos padės tėvams pagerinti santykius su vaikais, neprarasti šilumos ir lengvumo, kuris buvo tarp jų, kol dukros ir sūnūs buvo maži.

Interneto svetainė surinkti patarimai, kurie padės tėvams, kurių vaikai tampa paaugliais.

1. Pasinaudokite savo patirtimi

Prisimename savo paauglystės metus su visomis jų bėdomis ir abejonėmis, kurios dažnai nepatiria. O šiandien kasdienybėje galime patirti sunkumų ir būti bet kuo, bet ne tobulais. Tačiau vaikui sunku įsivaizduoti tokius tėvus, jei jie su juo nesidalina savo patirtimi.

Žinoma, neturėtumėte pasakyti paaugliui apie tai, kas jį išgąsdins, tačiau visiškas vengimas aptarinėti „suaugusiųjų“ problemas yra tarsi priverstinis jaustis nepilnavertis. Būtent tokiose situacijose išgirstame įprastą ir tikrai nuoširdų žodį: „Tu nesupranti!

2. Būkite to paties bangos ilgio

Bendravimas taps daug lengvesnis, jei tėvai padės paaugliui rasti būdą išreikšti save. Tai gali būti įdomi ir net bendra veikla piešiant, skaitant, šokant, sportuojant ir pan. Svarbiausia, kad vaikui tai patiktų. Būrelyje ar sekcijoje jis susitiks su savo bendraminčiais ir pagerins bendravimo įgūdžius. Dvi kartos turės daug naujų temų, kuriomis galės kalbėti, ir daugiau būdų parodyti savo meilę ir atsidavimą.

4. Padėkite priimti kintantį kūno įvaizdį

Lengvas bendravimas tarp tėvų ir vaikų klostosi gerokai anksčiau, nei pastarieji tampa paaugliais. Jei leidote mažyliui kalbėti apie viską, normaliai reagavote ir atsakydami kalbėjote apie save, tada jam tapus paaugliu bendrauti bus daug lengviau – tai įrodyta praktika.

Mažiau „draugiški“ suaugusieji gali padėti labai paprastu patarimu: dažniau klausykite nei kalbėkite. Paaugliai gali pasakyti daug daugiau, jei ilgiau tylėsime, suteikdami jiems galimybę kalbėti.

6. Leiskite vaikams būti savarankiškiems

Su paaugliais nuolat kažkas vyksta, dažnai atsako pyktis, kuris nevaldomai išsilieja ant kitų. Stenkitės įskiepyti savo vaikui įprastus būdus, kaip valdyti šį sunkų ir kartais smurtinį jausmą. Daugelis jų bus naudingi ir suaugusiems.

Kaip nusiraminti:

• Dar kartą pažvelk į problemą – ginčytis ar pykti gali neverta.
• Kelis kartus giliai įkvėpkite, suskaičiuokite iki 10. Tai suteikia jums laiko pagalvoti prieš ką nors sakydami.
• Išeik pasivaikščioti arba pailsėk.
• Atlikite trumpą automatinį treniruotę: „Man reikia nusiraminti“, „Aš neturėčiau taip reaguoti“, „Dabar tu negali prarasti nuotaikos“ ir kt.
• Kartais už įžeidžiančių žodžių slepiasi visai kita problema, tačiau vaikas negali tiesiogiai prašyti pagalbos.
• Humoras yra puikus būdas numalšinti pyktį. Tačiau sarkazmas gali tik įpilti žibalo į ugnį.

Kaip išspręsti konfliktą:

• Stenkitės ramiai išsakyti savo nuomonę apie problemą, šaukimas nėra padėjėjas sąžiningame ginče.
• Paprašykite savo paauglio pasidalyti savo nuomone apie tai. Atidžiai klausykite ir pabandykite perskaityti tarp jo minčių eilučių.
• Aptarkite priimtinus problemos sprendimo būdus be „kovos“. Ieškokite kompromisų.
• Atsistokite ramiai. Nieko neatsisakykite, nebent tai tikrai svarbu ar būtina.

Būti tėvais nėra lengva, tačiau reikia tikėti savimi ir stengtis palaikyti vaiką paauglystėje. Daug kas priklauso nuo šio laikotarpio suaugusio žmogaus gyvenime, ir mes turime padėti vaikams su juo susitvarkyti, neprarasti meilės ir draugystės ryšių su šeima. Galbūt turite savo minčių šiuo klausimu? Pasidalykite savo neįkainojama tėvystės patirtimi komentaruose.

Paprasčiausiai paprašius paauglio pagalbos, gali prasidėti minų laukas. Niekada nežinai, kokia bus reakcija, jei paklausi apie mokyklos reikalus, nuotaiką, planus. Tačiau domėtis vaiko gyvenimu būtina nebent dėl ​​to, kad atėjo sunkus amžiaus laikotarpis. Kai intelektas ir emocijos yra kontroliuojami hormonų, atliekama daug neapgalvotų veiksmų, o tėvų užduotis yra užkirsti kelią šiam reiškiniui arba neskausmingai ištaisyti situaciją.

Kodėl bendravimas toks svarbus

Paauglys yra beveik suaugęs. Šiame amžiuje atsiranda naujų draugų, pomėgių, keičiasi charakteris, tikslai. Jei nesidomėsite jo gyvenimu, gali ateiti akimirka apgailestauti. 12-16 metų vaikai nesuvokia atsakomybės už savo gyvybę ir sveikatą, pažeidžia socialines taisykles ir elgesį. Žinoma, viskas priklauso nuo to, kaip vaikas buvo auklėjamas nuo ankstyvos vaikystės ir kokioje visuomenėje auga.

Laipsniškas siūlymas „kas yra gerai, o kas blogai“ žymiai padidina savarankiškumą ir veiksmų kontrolę. Tačiau per didelis emocionalumas ir pasitikėjimas savimi kardinaliai pakeičia požiūrį į pasaulį. Vaikas gali smerkti priimtas normas, priimti klaidingą draugų nuomonę. Čia reikalingi suaugusieji, kurie palaiko įprastu bendravimu, supranta ir vadovauja. Kaip kalbėti su paaugliu, kad jis girdėtų ir suprastų? Žemiau pateikiamos penkios pagrindinės taisyklės.

1. Tapk geriausiu draugu

Pasitikėk savo intuicija. Atkreipkite dėmesį į nuotaiką, bet neklauskite, nepažeiskite asmeninių ribų įsilauždami į vaikų kambarį, nesmerkite elgesio ir nenaudokite bendraklasių kaip pavyzdžio – savo vaiko, kito, individuali asmenybė. Taip pat atraskite savo paslaptis – nėra nieko pamokančio už asmeninį pavyzdį. Tai sukels pasitikėjimo ir dėkingumo jausmą už parodytą pagarbą.

1. Nepradėkite nuo „mums reikia pasikalbėti“

Arba „pakalbėkime“. Tokia pradžia suvokiama kaip dar viena paskaita, generuojama baimė, kad tėvas vėl pradės barti. Paauglys iš anksto ruošiasi mūšiui arba yra pasiryžęs nekreipti dėmesio į jam skirtą kalbą. Pradėkite nuo bendro verslo – pagalbos virtuvėje, pasivaikščiojimo po parduotuves ar parką, puikiai pasiruošę atvirumui. Greičiausiai vaikas pradės kalbėti apie įvykius ir problemas jūsų neprašant.

Norą paruošti vaiką gyvenimui dažnai lydi patarimai – kaip kalbėti, ką daryti, su kuo draugauti, kur eiti. Paaugliai negirdi moralizavimo, jie priešinasi, nes turi savo nuomonę ir jie nenori to keisti. Patarimus pakeiskite paprastais klausimais – „padeda su matematika?“, „Ar mokytojai per griežti?“, „Ar klasėje yra smurtaujančių vaikų?“. Bendravimo procese turėtų atsirasti įtaigių sakinių - „Ar manote, kad tai teisinga? Net jei atsakymas netenkina, neturėtumėte skubėti ginčytis, nurodydami nekompetenciją. Paaiškinkite, ką darytumėte šioje situacijoje. To pakanka, kad vaikas pats pradėtų samprotauti ir priimtų teisingą sprendimą.

1. Supratimas

Kai jaunas žmogus suklysta, tėvai reaguoja skandalo stiliumi, primena, kad jie buvo įspėti dėl baigties arba visada reikia paklusti suaugusiems. Svarbu susilaikyti nuo tokių teiginių, nes vaikas savo klaidą supranta ir be jų. Tėvų vaidmuo šioje situacijoje yra suprasti, įvardinti paauglio jausmus, parodyti palaikymą – „ar draugas tave išdavė? Taip nutiko ir man, tada mane apėmė apmaudo ir net neapykantos jausmas, "vietoj to, kad" pasakiau, kad šis berniukas išlepintas.

Supratimas tampa gera pradžia atviram bendravimui, kai gali pasirodyti, kad prasti kontroliniai pažymiai atsiranda dėl sunkių situacijų, atitraukiančių dėmesį nuo studijų, santykių mokykloje tarp mokytojų ar bendraamžių, o patekimas į blogą kompaniją reiškia, kad paauglys jaučiasi vienišas, todėl kovoja dėl vietos grupėje.

1. Kaip pasikalbėti su paaugliu, jei jis klysta

Nesutarimų pasitaiko kiekvienoje šeimoje ir tai, kaip jie sprendžiami, turi įtakos santykiams, vaikas mokomas tartis. Viskas, ką paauglys pamatys jūsų požiūryje į jį, taps sektinu pavyzdžiu. Jei norite, kad jūsų vaikas jūsų klausytų, turite klausytis jo. Pasistenkite ramiai išklausyti nuomonę, paskelbti savo požiūrį ir tada kartu rasti tinkamą sprendimą.

1. atsiprašau

Nuovargis, apatija ar dirglumas veda prie klaidingų išvadų ir skandalų. Kai taip atsitiks, nedvejodami atsiprašykite. Gebėjimas atpažinti kliedesį gydo emocines žaizdas, taip pat parodo vaikams, kad žmonės nėra tobuli.

Prieš teisdami bendravimo metu, bardami paauglį, atsiminkite šias taisykles. Parodykite nuoširdų susidomėjimą, stenkitės suprasti, atleisti ir priimti tokį, koks jis užaugo. Praeis šiek tiek laiko ir tikrai išmoksite susitvarkyti nesiaiškindami santykių, o tai ateityje tikrai atsipirks pasitikėjimu ir pagarba.

Bene vienas sunkiausių laikotarpių žmogaus gyvenime yra amžius nuo 12 iki 18 metų. Dauguma paauglių mano, kad tėvai nenori jų suprasti. Ši problema kyla dėl klaidingo tiek tėvų, tiek suaugusių vaikų elgesio.

Taigi, kaip bendraujate su paaugle dukra?

1. Jūsų dukra tampa mergina. Ir atitinkamai jos išvaizda patiria neišvengiami pokyčiai. Ir ji suvokia šiuos pokyčius, dažnai šiek tiek paniškai. Padėkite jai susidoroti su šia būkle. Girkite ją labiau nei įprastai. Pasakykite jai, kad ji tampa akinančia gražuole ir kad tokios nuostabios transformacijos nutinka absoliučiai visoms pasaulio moterims. Nesityčiokite iš jos kūno pokyčių, net ir meilės. Jos pojūčiai labai sustiprėję, ir ji tai gali priimti kaip įžeidžiančią pastabą. Priešingai, pasistenkite pabrėžti akivaizdžius jos išvaizdos privalumus. Tai labai paveiks jos savigarbą.

2. Negalvok apie ją Problemos išgalvotas. Prisiminkite save tokiame amžiuje, nes tada į santykius su draugais ir bendraamžiais žiūrėjote visai kitaip ir dar nežinojote, kaip su savimi ir gyvenimu elgtis filosofiškai.

3. Pasistenkite dėl savęs – pasistenkite į dukrą žiūrėti kaip į suaugusią, nekalbėkite su ja kaip su vaiku, mentorystės tonu. Šiame amžiuje vaikai nesugeba teisingai įvertinti jūsų moralizavimo, suvokia tai kaip dar vieną priežastį nutolti nuo jūsų apsipratimo pretekstu. Iš tiesų, moralizavimas erzina. O tavo dukrai atrodo, kad jos tiesiog nesupranta ir nenori suprasti. Jai šlykštisi moralizavimas, tai ir yra santykių su mama atšalimo ir atsiribojimo nuo jos priežastis.

Nustokite kritikuoti jos veiksmus ir veiksmus. Tokio amžiaus vaikai kritiką priima agresyviai. Geriau užduokite jai kelis klausimus, kurių pagalba ji pati galės adekvačiai įvertinti esamą situaciją: „Ar tikrai taip manai?“, „Kaip manai, kas bus, jei....?“, „O jei nepavyks, bet pavyks…? Ką darysite šiuo atveju?" Leiskite savo dukrai įsivaizduoti skirtingus jos veiksmų rezultatus. Pirma, tai išmokys ją galvoti apie visas galimas savo veiksmų pasekmes ir prisiimti už jas atsakomybę. Ir, antra, jos akyse tapsite išmintingu nepastebimu padėjėju, o tai tik padidins jūsų pasitikėjimą.

4. Jei dukra nesidalina su jumis savo patirtimi, tai nereiškia, kad ji nustojo jumis pasitikėti. Galbūt ji pati bando spręsti savo gyvenimo sunkumus, jai reikia laiko pagalvoti apie esamą situaciją ir priimti sprendimą.
5. Jei manote, kad ji susijaudinusi ir įsitempusi, ji gali būti nusiminusi dėl kivirčų su bendraamžiais.
   

   Papasakokite jai apie savo vaikystę ir jaunystę apie savo išgyvenimus, apie pirmąją meilę, santykius su draugais ir kt. Tai labai svarbu. Jai bus lengviau suvokti, kad jos gyvenimo įvykiai, klaidos ir sunkumai santykiuose pasitaiko tik todėl, kad toks yra šio gyvenimo laikotarpio ypatumas. Ir kad panašių sunkumų iškildavo visiems, net jos mamai. Tai sumažins paauglių vienišumo jausmą.

6. Nedvejodami pasakykite savo suaugusiai dukrai, kad tokio amžiaus elgėtės ne visada adekvačiai ir teisingai. Paaiškinkite jai, kad mūsų klaidos yra mūsų gyvenimo pamokos. Darydami juos, turime išmokti padaryti teisingas išvadas. Kaip kitaip galite įsigyti neįkainojamą gyvenimo patirtis? Parodykite jai, kad adekvačiai suvokiate jos neprotingus veiksmus ir visada pasiruošę padėti, jei ji to nori.
7. Palaukite momento, kai galėsite pasikalbėti iš širdies į širdį. Tuo pačiu nepamirškite, kad ilgi tėvų užrašai dažnai tik pablogina ir taip sunkius santykius su dukra. Paaugliai nemėgsta bendrų tiesų. Idealu, jei dauguma ji kalbės. Tai sukuria jausmą, kad esate geras klausytojas ir galite pasitikėti.

8. Dėl padidėjusio emocionalumo viskas tokio amžiaus vaikai ne visada sugeba teisingai ir aiškiai suformuluoti savo mintis.

   Pokalbio metu stenkitės taktiškai, o svarbiausia – neįkyriai užduoti klausimus. Remdamasi atsakymais, suformuluokite savo teiginius, suteikdami jiems trumpą formą. Mergina pajus, kad jos klausai ir teisingai supranti. Tai suteiks jai priežastį papasakoti jums daugiau. Ir jūs labiau pasitikėsite jos atvirumu ir ramiai dėl jos (ir jūsų) būsenos.

9. Parodykite savo kompetenciją ir ieškokite abipusiai naudingo bendradarbiavimo. Dažnai paaugliai suvokia vyresnioji karta kaip kažkas pasenusio ir pasenusio. O kadangi paaugliai dažniausiai yra idealistai, dukrai teks parodyti visus savo gabumus. Pavyzdžiui, tau sekasi užsienio kalba arba žino, kaip serviruotam stalui suteikti europietiško patoso. Užtikrinu, tokie sugebėjimai tikrai patiks paauglei merginai. Ir jei galite susižavėti iš jos pusės, ji tikrai paprašys jūsų to išmokyti. Ir tada jūs tikrai turėtumėte paprašyti jos grąžinimo paslaugos. Pavyzdžiui, jūs išmokote ją gražiai padengti stalą, o mainais ji padės jums įvaldyti kokią nors kompiuterinę programą, kurią ji laisvai moka. Bendras bet kokių tikslų pasiekimas yra labai artimas. Be to, merginos akimis, būsite „supermama“, siekianti savęs tobulėjimo. Jai tapsi dar didesnis autoritetas, nes ji tavimi didžiuosis. Ir vis dėlto ši jūsų suformuota gyvenimo situacija jai taps neįkainojama pamoka. Pirma, ji išmoks suvokti, kad bet kokie naudingi gebėjimai slypi kiekviename žmoguje, ir tai suteiks priežastį gerai galvoti apie kitus ir atitinkamai apie save. Antra, teisingas kitų ir savęs suvokimas padės susiformuoti tinkamam jos savigarbos lygiui, kaip viso būsimojo gyvenimo pagrindui.

Jeigu ar vis dar taip manai tavo dukra dažnai su tavimi elgiasi nemandagiai, tada pirmiausia pabandykite išsiaiškinti tokio elgesio priežastį. Dažnai atsitinka taip, kad šiurkštumas ir nemandagumas jūsų atžvilgiu yra gynybinė reakcija į visiškai skirtingų žmonių elgesį. Gali būti, kad mergina tiesiog nežino, nuo ko pradėti kalbėti apie tuos, kurie ją įžeidė ar įžeidė. Ir jūs taip „nelaiku“ paprašėte jos padėti jums valyti. Jai atrodo, kad jos problemos pasiekė „visuotinį mastą“, o jums nerūpi jos sunkumai. Ir apskritai pasirodo, kad jus domina tik tam, kad kambaryje būtų tvarka)). Pabandykite su ja pasikalbėti. Jei tai nepadeda, nereikalaukite. Suteikite jai galimybę pabūti vienai ir ramiai viską apgalvokite. Užtikrinu jus, ji labai įvertins jūsų taktą. O kai nurims, pati ateis pas tave atsiprašydama ir paprašys patarimo.

10. Džiaukitės jos pasitikėjimu. Ir niekam neišduokite savo paslapties, jei dukra to prašė. Jūsų sulaužytas pažadas tikrai išsipildys pačiu netinkamiausiu momentu. Paauglės labai skausmingai išgyvena apgaulę, o svarbiausia – dukra gali prieiti prie išvados, kad tavimi visai nereikėtų pasitikėti. Tokiu atveju jums bus labai sunku vėl užkariauti jos pasitikėjimą.
11. Pabandykite paklausti savo dukros patarimo. Pavyzdžiui, „Ar manai, kad ši suknelė man tinka?“, „Pasakyk, ką dabar aktualu vilkėti? Ar tai… ar tai…?” Taigi, jūs pabrėžsite jo reikšmę jums. Parodysite, kad jums rūpi jos nuomonė, ir jūs jos klausote. Jūsų mergina šiame pasaulyje galės jaustis svaresnė. Ir tai taip pat labai padeda ugdyti jos pasitikėjimą savimi. Ačiū jai už patarimą, kurį ji jums davė. Tačiau dirbtinai ir aklai nesivadovaukite šiais patarimais. Tai atrodo nesąžiningai. Daug geriau, jei ji supras, kad patarimas yra tik nuomonė, o ne veiksmų vadovas. Ji išmoks suvokti, kad žmonės turi visas teises nesilaikyti jos rekomendacijų. Ir, savo ruožtu, ji supras, kad ji taip pat turi teisę neleisti kitiems priversti jos imtis jokių veiksmų, pasitelkdama nuolatinius patarimus ir rekomendacijas. Tai padės jai išmokti suformuoti savo sprendimą, kuris taps jos pagrindinių gyvenimo principų pagrindu.
12. Ir paskutinis. Visada laikykitės aukso vidurio.
    

    Vaikams nepatinka, kad jais rūpinamasi. Tačiau jie įsižeidžia, kai tėvai nesidomi jų reikalais, ir jų niekada apie nieką neklausinėja. Taip jie daro išvadą, kad tėvai neabejingi jų problemoms. Todėl stenkitės taktiškai kontroliuoti savo vaikus, tačiau žinokite jų interesus. Paklauskite, kas nutiko mokykloje, koks jūsų vaikų požiūris į tai, kas nutiko, kaip įvykius pakomentavo klasės auklėtoja, ar jūsų vaikai sutinka su bendraklasių ir klasės auklėtojos nuomone. Parodykite susidomėjimą savo draugais ir niekada jų nekritikuokite. Nedvejodami klauskite augančių vaikų patarimo. Būkite išmintingesni ir niekada negailėkite laiko savo vaikui. Darykite viską, kad sukurtumėte draugišką atmosferą tarp jūsų.

Galbūt jums taip pat bus įdomu.